tag:blogger.com,1999:blog-29796347188921081052024-02-18T22:52:24.870-08:00Perheenisän ajatuksia avoimesta avioliitostaPitkä suhteemme on alusta asti perustunut avoimuudelle ja rohkeudelle rakkaudessa. Hiljalleen avioliittomme on jalostunut kohti avointa suhdetta, eli meillä molemmilla on seikkailulupa suhteemme ulkopuolella. Otan mielelläni vastaan ehdotuksia aiheista, joista voisin kirjoittaa. Aihe on rakas myös keskusteluille yleensä, joten yhteydenotot on tervetulleita. :)Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-25811322245579030102017-01-30T01:31:00.001-08:002017-01-30T01:31:53.699-08:00Mustasukkaisuus maksetaan menetetyllä vapaudella<div class="p1">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJp8pIjwwWAtQkBZ8rhvRGk75O0sbm0lvmrvOPGkk2F78LagdnWtz3CVNIr0CaG9yI6E-o07nyx8Rx5R2ki1iFybEItlhJuPnbICURe-zqc8XLrhZPqcu_blstuVTnCL8rGMobph4dwNMF/s1600/openrelationship.jpg" imageanchor="1" style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: x-large;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJp8pIjwwWAtQkBZ8rhvRGk75O0sbm0lvmrvOPGkk2F78LagdnWtz3CVNIr0CaG9yI6E-o07nyx8Rx5R2ki1iFybEItlhJuPnbICURe-zqc8XLrhZPqcu_blstuVTnCL8rGMobph4dwNMF/s400/openrelationship.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Vuosi on vierähtänyt blogin perustamisesta. Yhteydenottoja on edelleen tullut mukavasti, ihmiset haluavat keskustella milloin mistäkin. Omasta avoimesta suhteestani on tullut luontevampaa ja syvempää, se on hiljalleen ja pienin askelin kehittynyt entistä vapaammaksi. Pidempään jalostuneelle avoimelle suhteelle näyttäisi olevan tyypillistä, että alun (mahdollisesti tiukatkin) reunaehdot ja säännöt hieman loivenevat ja osa säännöistä poistetaan turhina. Monen alunperin tärkeäksi koetun pykälän takaa on paljastunut turha pelko, joka sitten positiivisten kokemusten myötä on paljastanut säännön todellisen luonteen. Avoin suhteeni on myös lisännyt molemminpuolista luottamustamme, mutta toki ajoittaisia pieniä kriittisiä keskusteluja on mahtunut joukkoon. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Koska kohtaan maailman nykyään tästä perspektiivistä, on mahdotonta palata enää entiseen. Vaikka vielä joskus eläisinkin suljetussa parisuhteessa, tekisin sen tietäen, että järjestely on keinotekoinen. Eläisin unenkaltaisessa tilassa, kuin loitsuttuna. Merkittävä ero moneen muuhun olisi, että tietäisin olevani loitsuttu. Huomaan, että huomioni terävöityy joka kerta kun kuulen tai näen asioita, jotka tulevat tästä maailmasta, kun ihmiset puhuvat tai kirjoittavat suu vaahdoten kokemastaan vääryydestä, eivätkä ymmärrä ristiriitaisia viestejään. Avoin suhteeni kehittyy ja kypsyy, mutta suljetun suhteen valuviat pysyvät samoina. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Suljetussa parisuhteessa sallitaan molemmille mustasukkaisuuden vaaliminen, jopa sairaalloisuuksiin asti. Mitä muuta häiriökäyttäytymistä suojellaan yhtä ymmärtäväisesti ja yhteisin sopimuksin? Paitsi, että mustasukkaisuutta vaalitaan, se maksetaan menetetyllä vapaudella. Henkilökohtaisesta henkisen kasvun vastuusta irtisanoutuva ihminen hyökkää mieluummin omaa (ja muiden) vapautta vastaan, kuin käsittelisi myrkyllisiä mustasukkaisia tunteitaan. Ymmärrys, anteliaisuus, luottamus, suvaitsevaisuus, intohimo ja rakkaus korvautuvat suhteessa kontrollintarpeella, epäluottamuksella ja muilla negatiivisilla asioilla. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<style type="text/css">
p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; -webkit-text-stroke: #000000}
p.p2 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; -webkit-text-stroke: #000000; min-height: 14.0px}
span.s1 {font-kerning: none}
</style>
<br />
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Kun kuuntelee pitkään yhdessä olleita pariskuntia, huomaa, että suhde määritellään enää käytännölliseksi järjestelyksi, jossa tunnetasolla ollaan samalla viivalla hyvän kaverin kanssa. Lisäksi on kertynyt paljon historiaa, mahdollisesti lapsia ja ystäväpiiriä, joiden säilyttäminen velvoittaa jatkamaan. Hiljalleen ulkoiset olosuhteet määrittelevät ihmisen elämänkuvan ja sisäinen maailma puristuu kasaan, mahdollisesti olemattomiin. Jotkin parisuhteet eivät ole ainoastaan toimimattomia ja rikkinäisiä, vaan suorastaan vahingollisia. Ja silti niissä pysytään. Pettämisen, valehtelun ja vilpin rinnalla vähättely, viileys ja tunteettomuus ovat pidemmän päälle aivan yhtä vahingollisia ja väkivaltaisia asioita. Eivätkö parisuhteessa rakkaus, intohimo, ystävyys ja luottamus olisi parempia asioita kuin synkemmät serkkunsa?</span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-210935043114863802017-01-09T00:38:00.003-08:002017-01-09T00:38:24.734-08:00Etsivä kompastelee, mutta myös löytää.<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGodxiseG10u4uwOsbgthWV5Y0tcP1c3RJrftMTafCy-fStvae_7FEarMetvev6RR453ltM3E8_45SdojgbUlJp7KxvQxhFOJzlF8yPIAB5gW0frsK-41HKctxBIuUJtVXzI-uPgwihK5a/s1600/vapaus.png" imageanchor="1"><img border="0" height="302" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGodxiseG10u4uwOsbgthWV5Y0tcP1c3RJrftMTafCy-fStvae_7FEarMetvev6RR453ltM3E8_45SdojgbUlJp7KxvQxhFOJzlF8yPIAB5gW0frsK-41HKctxBIuUJtVXzI-uPgwihK5a/s400/vapaus.png" width="400" /></a></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">On ihan ok olla hieman eksyksissä oman seksuaalisuutensa kanssa. Ympäristömme yrittää työntää meitä paikkoihin joihin emme kuulu ja virran mukana eläminen tekee meistä onttoja kuoria. Päädymme ihmettelemään, että miten olemme joutuneet sinne missä olemme. Ellemme ole valppaina. Kun elämme ”kuten kaikki muutkin elävät”, päädymme miettimään keitä me oikeastaan olemme ja miksi teemme niitä valintoja joita teemme. Ihanteellisinta näkemystä ei voi olla kenelläkään, ainoastaan luottamusta henkilökohtaiseen intuitioon, sillä matka on henkilökohtainen ja jokaisen on löydettävä oma polkunsa. Etsivä kompastelee, mutta myös löytää. </span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Valmista käsikirjoitusta ei ole olemassa. Ota omaksesi vain sellaiset asiat jotka sydämesi voi omaksua, sillä tässäkin lajissa saatat joutua ojasta allikkoon: liian suurella liekillä eläminen alkaa näkyä naamasta.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><b>Kunnioita ihmisiä.</b> Epäkunnoittavan käytöksen löydät edestäsi. Olen itse saanut näpeilleni tilanteessa, jossa olen kuvitellut kommunikoivani selkeästi ja avoimesti, mutta samalla unohtanut sävykysymysten merkityksen. Vaikeiden asioiden ohittaminen ei ole kovin rakentavaa, eikä sinulta odoteta valmiita vastauksia. Kannattaa siis mieluummin tunnustaa voimattomuutensa niissä tilanteissa, joissa ei tiedä oikeaa toimintamallia. Avoimuudella ja kuuntelulla pääsee pitkälle.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><b>Kun sattuu, mieti – älä toimi.</b> Sopikaa etukäteen missä menevät rajat henkilökohtaiselle henkisen kasvun vastuulle. Missä kohtaa pitää ymmärtää oman kipuilunsa edellyttävän sisäistä prosessointia ja keskustelua, sekä missä kohtaa toinen on ylittänyt sovittuja raja-aitoja? Syntyvätkö avoimen suhteenne ideaaliolosuhteet suunnittelemalla ja yhteisellä keskustelulla vai spontaanimmin? Liian spontaani toiminta ja reagointi kipuiluun on vain toisenlaista tuuliajolla olemista. Et vieläkään ole vapaa.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><b>Kun sattuu, kerro – älä patoa.</b> Tähän olen syyllistynyt itse, monen monta kertaa. Kuvittelen, että tunteen kokijana minulla on automaattinen vastuu käydä pelkästään sisäisiä pohdiskeluja ja olla puuttumatta ja toimimatta tilanteessa. Avoin suhteenne ei pääse kehittymään molemmille toimivaan suuntaan, jos siihen liittyy olettamuksia ja väärää tietoa. Et ole ensimmäinen ihminen, joka tuntee mustasukkaisuutta, kateutta tai muita hankalia asioita. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><b>Kuvittele etukäteen, äläkä ihmettele jälkikäteen. </b>Kuinka syvälle haluat avoimen suhteesi kanssa mennä? Ovatko parisuhteesi rinnalla elettävät seksisuhteet enemmän viihdettä, vai kaipaatko enemmän tunnesisältöä? Oletko kuvitellut mitä nämä saattavat tarkoittaa elämäsi kannalta, toteutuessaan? Onko puolisosi samalla kartalla kanssasi ja ymmärtääkö seikkailuseurasi mitä olet hakemassa? Oletko aivan varma? Rehellisyyttä kannattaa penätä paitsi itseltään, myös muilta.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><b>Älä ikinä saavu perille. </b>Jos avoin suhteenne seestyy ja tuntuu löytäneensä oikeat uomansa, saattaa se olla vain merkki siitä, että uuden oppiminen on lakannut ja valppaus on kadonnut. Tunteeko maailmanhistoria yhtään ihmistä, jonka elämä olisi ollut seksuaalisesti täysin tasapainossa? Vaikka kehollisesti niin pääsisikin hetkellisesti käymään, olosuhteet ympärillämme muuttuvat hitaasti mutta varmasti. Me kehitämme avointa suhdettamme jakamalla ajatuksiamme, havaintojamme ja tuntemuksiamme lähes päivittäin. Välillä saamme itsemme kiinni siitä, ettemme ole keskustelleet tarpeeksi ja saatamme viettää useamman illan, vain keskustellen ja päivittäen avoimen suhteemme statusta.</span></span></div>
<br />
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-22765262842443993442016-11-23T01:53:00.001-08:002016-11-23T04:01:52.085-08:00Vieraissa, osa 3<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLwGe1BYpUO6xJSFvmXDZ4KiizRqekSNFv4OSwVb2dZ5U1jw55K9iD-e_hJ1bAm65ukRUzZTXWKDkstIpfBqJwoIRPsRz68yECj9zndvsqVBrdsQtZzq1bzS8BVh7i6DmHhmNS-Qou1lUj/s1600/polyamoria.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLwGe1BYpUO6xJSFvmXDZ4KiizRqekSNFv4OSwVb2dZ5U1jw55K9iD-e_hJ1bAm65ukRUzZTXWKDkstIpfBqJwoIRPsRz68yECj9zndvsqVBrdsQtZzq1bzS8BVh7i6DmHhmNS-Qou1lUj/s400/polyamoria.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /></span><span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>Vieraissa-blogikirjoitukset ovat vierailevien kirjoittajien avautumisia avoimesta suhteestaan. Seuraavan kirjoituksen takaa löytyy nuori polyamorisessa suhteessa elävä nainen.</b></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="im"><b>1. Mitkä ovat sääntönne avoimelle suhteellenne?</b></span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Keskustelu, keskustelu, keskustelu! Olemme sopineet, että kerromme toisillemme kaikesta mitä teemme. Emme ole tehneet mitään kirjaimellista listaa säännöistä tai kielletyistä/sallituista asioista, vaan olemme puhuneet toiveemme ja huolenaiheemme suhteesta "auki" etukäteen, ja jatkamme niistä puhumista suhteen edetessä. Emme asu yhdessä, joten kuljemme muutenkin paljon omia polkujamme, eikä avoin suhde ole poikkeus.<br /><span class="im"><br /><b>2. Kerroit, että puolisollasi on suhteenne ulkopuolinen romanttinen suhde, mutta sinulla ei. Kerro tunteistasi ja ajatuksistasi tähän liittyen.</b></span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Lähdin suhteeseen alun perinkin tietäen siitä. Mielestäni mustasukkaisuutta helpottaa se, ettei puolisoni koskaan aiemminkaan olekaan ollut sataprosenttisesti minun, jos sellainen nyt muutenkaan olisi koskaan mahdollista missään suhteessa ;-) Olen sitä mieltä, että mikään suhde ei koskaan voi korvata toista, vaan jokainen niistä on erilainen ja yksilöllinen, ja sen vuoksi on tuloksetonta vertailla itseään toiseen ihmiseen, vaikka joskus tekisikin mieli. Juuri nyt en itse koe kaipaavani muita romanttisia suhteita, mutta jos sellainen oikeanlainen ihminen sattuisi yht'äkkiä kävelemään vastaan, tuskin vastustelisin. Pari kiinnostavaa tyyppiä minulla onkin tiedossa tällä hetkellä ;-)<br /><span class="im"><br /><b>3. Onko suhdejärjestelyynne liittynyt hankalia tunteita? Kerro hieman niistä.</b></span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Mustasukkaisuutta tuskin voi koskaan sataprosenttisesti vaimentaa, mutta sitä on oppinut käsittelemään järjellä eikä tunnemyrskyissä :-) Itsetunto voi joskus ottaa osumaa heikompina hetkinä, mutta keskustelu kumppanin kanssa palauttaa maanpinnalle: olenkin sittenkin ihana.<br /><span class="im"><br /><b>4. Mitkä ovat olleet avoimen suhteenne parhaita piirteitä tähän mennessä?</b></span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Olen itse suhteen seksuaalisesti aktiivisempi osapuoli, joten vapaus hakea seksuaalista tyydytystä muualta on hienoa. Olen vielä nuori ja nätti, enkä halua sitoa itseäni kiinni kokemuksiin vain yhden ihmisen kanssa. Sellaisia kink-piirteitä joita puoliso ei jaa on mahdollista toteuttaa muiden kanssa. Lisäksi ihan vaan se vapauden tunne, tieto siitä että on vapaa tekemään mitä huvittaa, on mahtavaa!<br /><span class="im"><br /><b>5. Mitä sanoisit henkilölle, joka pohtii avoimen suhteen mallia, mutta kaipaa vielä pientä rohkaisua ensimmäisen askeleen ottamiseen?</b></span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Aina on oikeus perääntyä! Jos kumppani tosissaan rakastaa, hän ymmärtää jos kokeilu ei sovikaan sinulle. Kaikille tämä järjestelmä ei varmastikaan sovi eikä itselle epämukavaa juttua pidä tehdä väkisin toista miellyttääkseen, mutta uutta kannattaa aina kokeilla rohkeasti ainakin kerran! Molemminpuolinen henkinen tuki on tärkeää, kumpikaan ei saa jäädä yksin epävarmojen tunteiden kanssa. Jos jo valmiiksi ei koe voivansa uskoutua kumppanilleen huolenaiheistaan ja epäröinneistään, tätä tuskin avoin suhde helpottaa vaan voi pahentaa.</span>Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-2055958565601552482016-11-06T08:23:00.000-08:002016-11-06T08:27:22.085-08:00Tarve olla haluttu<div class="p1">
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOHTzQUVFJOWZ9G6ftuaM-skAVu52l8glbET2IJtLQmqOYfSYalVV2nDzBEpQeoS-ogDyE9lEupB_AaVOPVhjKQTyYprGgMKtX1OrGRS_fCLe9KuZW2Qm9QzVI8MmWjBCIJCh9NZYQppsv/s1600/Haluaminen.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOHTzQUVFJOWZ9G6ftuaM-skAVu52l8glbET2IJtLQmqOYfSYalVV2nDzBEpQeoS-ogDyE9lEupB_AaVOPVhjKQTyYprGgMKtX1OrGRS_fCLe9KuZW2Qm9QzVI8MmWjBCIJCh9NZYQppsv/s400/Haluaminen.jpg" width="400" /></a></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Sanotaan, että nainen haluaa tuntea olevansa haluttu, kun taas miehelle tärkeää on tuntea olevansa rakastettu. Oli miten oli, molemmilla on tarve saada huomiota ja tuntea olevansa seksuaalisen vetovoiman kohteena. Kun tuota tarvetta pohtii hieman syvällisemmin, sen taustalta voi löytää tarpeen yleiseen tutkimusmatkailuun ja uteliaisuuteen. Lisäksi taustalla vaikuttanevat kaikenlaiset sosiaaliset ulottuvuudet ja pelkojen käsittely, vaihtelun tarve, henkisen kasvu, sekä tietysti seksuaaliset tarpeet. Kun tarpeen ymmärtää nähdä näin monenkirjavasti, on aika eriskummallista ja jännää, ettei asiasta puhuta sen enempää. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Halun kohteena oleminen on inhimillinen perustarve, josta ei puhuta ja jota ei löydy edes Maslow´n tarvehierarkiasta. Kun tarvetta ei tunnusteta, eikä tunnisteta, siitä ei keskustella, eikä sen puutteessa elävien ihmisten kärsimykseen suhtauduta riittävällä vakavuudella. Uskallan väittää, että valtaosa parisuhteessa elävistä ihmisistä tunnistaa ilmiön ja ymmärtää mistä on kyse. Ja mitä pidemmästä parisuhteesta on kyse, sen todennäköisemmin ihmisellä on myös hankalia omakohtaisia kokemuksia asiasta. Kukaan ei kuule tällaisen ihmisen hätää, eikä vähiten siksi, ettei hän välttämättä itsekään osaa tunnistaa ongelmaa. Kun parisuhteen yleiset normit on määritelty valuvikaisesti, asian suhteen kipuilevassa parisuhteessa elävä ja tilanteesta eniten kärsivä kärsii kahta kauheammin, koska kokee olevansa liian vaativa ja siksi osa ongelmaa. Valuvikaisessa mallissa ongelma sosialisoidaan ja inhimillinen tarve katoaa jonnekin väsyneiden ja ympäripyöreiden parisuhdepalstojen rivien väliin. Uskooko edes vinkkipalstaa pitävä terapeutti sanoihinsa?</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Mielestäni inhimillisten tarpeiden ymmärtäminen on ihmisen ymmärtämistä. Vasta kun ymmärtää mikä meitä ajaa, ymmärtää miksi käyttäydymme niinkuin käyttäydymme. Miksi petämme tai kuvittelemme pettävämme? Tai jos emme tietoisesti kuvittele, miksi näemme intiimejä unia naapurin hottiksesta? Miksi flirttailemme, tai tarkkailemme uteliaina hyvännäköisenä pitämämme työkaverin katsetta kun kohtaamme? Miksi tuntuu niin hyvältä olla haluttu? Ja kun haluamisen kohteena oleminen kerran tuntuu niin hyvältä, eikö se silloin ole selvä viesti siitä, että se on oikein?</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Kun avoin suhde kehittyy siihen pisteeseen, että siitä tulee osa arkea ja tasapainoista elämää, eivät edellä kuvaillut kysymykset suinkaan katoa mihinkään. Toki elämäänsä voi elää ymmärtämättä sitä sen syvällisemmin ja ottaa vain vastaan se mikä on tullakseen. Itselleni tuntuu olevan tärkeää, että löydän sen tasapainoisimman polun ja myös pysyn sillä. Ja teen tämän kaiken tietoisesti ja vaihtoehdot seurauksineen ymmärtäen, olematta oman elämäni ajopuu. Valitsemani polku ei suinkaan ole se helpoin polku. Sillä siinä kulkeminen edellyttää jatkuvaa peiliin katsomista ja rehellisyyttä. </span></span></div>
<div class="p3">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Ollakseni täysin rehellinen, minulla on tarve olla haluttu. Eikä kyse ole minussa piilevästä heikkoudesta, vaan perimmäisestä inhimillistä ominaisuudesta, ihmisenä olemisesta. </span></span></div>
<br />
<div class="p4">
<span class="s1"></span><br /></div>
</div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-30462533654572360752016-08-02T06:06:00.003-07:002016-08-02T23:54:44.701-07:00Eri kortein avoimeen suhteeseen<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKAsRTW0c5JUHQU5rGTFYSgBB2sbFTN05EydNSMoX1hbojnhDEzf_OyS5khpuQfdTZBbd0DzMATVzV7rOFPeYri3euv5n7kD-AFbdv7Xs8BVK8uKWkzikdFrIzfTmn44GAgHKfS6yTktqK/s1600/avoinparisuhde.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="315" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKAsRTW0c5JUHQU5rGTFYSgBB2sbFTN05EydNSMoX1hbojnhDEzf_OyS5khpuQfdTZBbd0DzMATVzV7rOFPeYri3euv5n7kD-AFbdv7Xs8BVK8uKWkzikdFrIzfTmn44GAgHKfS6yTktqK/s400/avoinparisuhde.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Olen käynyt monia mielenkiintoisia keskusteluja erilaisista avoimeen suhteeseen johtaneista tekijöistä. Avoimet suhteet poikkeavat toisistaan paljonkin ja ihmiset päätyvät avaamaan suljetun suhteensa hieman eri lähtökohdista, eikä näillä ole välttämättä juurikaan yhdistäviä tekijöitä keskenään. Lähtökohdista riippumatta ihmisiä yhdistää kumminkin sen tosiseikan myöntäminen, että parisuhteen ulkopuoliset tuttavuudet voivat kuulua elämään romanttisesti ja/tai seksuaalisesti, olivatpa tästä asiasta aiemmin elämässään olleet mitä mieltä tahansa. Ajattelin tähän kirjoitukseen avata muutaman yleisimmän lähtökohdan. Jos joku lukijani on päätynyt eri syystä avoimeen suhteeseen, tai avoin suhde pohdituttaa eri lähtökohdista, voi ajatuksensa jakaa kommenttiosuuteen.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>1. Vapauden kaipuu</b></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Jos perinteinen suljettu suhde ahdistaa ja tuntuu järjestelynä liian umpimieliseltä, valmiiksi pureskellulta ja näköalattomalta, saatat kaivata elämääsi lisää vapautta. Vapauden lisääminen ei tarkoita hyvän suhteen romukoppaan heittämistä. Nykyisessä suhteessasi saattaa olla paljon sellaista, jonka haluat säilyttää. Sitäpaitsi, saatat tarvita sen turvallisen pesäkolon ja rakkaussuhteen, joka ylipäätään mahdollistaa piristävien seikkailujen ja seesteisemmän vakauden välisen tasapainon elämääsi. Vapaus seikkailla on myös vapautta kieltäytyä seikkailuista. Olen itse vetäytynyt seikkailuista, monestikin, jos tilanne ei ole tuntunut hyvältä eikä kaikki ole ollut ihan kohdillaan. Myös tämä on vapautta. Vapautta valita. Täysin vapaa on vasta kun voi olla täysin uskollinen itselleen, omista lähtökohdistaan ja kenenkään ohjailematta. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>2. Puolisoiden erilaiset seksuaaliset tarpeet</b></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Tästä olen kirjoittanut aiemminkin ja vaimonikin mainitsi aiheesta ensimmäisessä kirjoituksessaan. Mitä tehdä jos toista haluttaa aina ja lauantaina, toiselle riittäisi kerran kuussa? Eikä kyse ole tietenkään aina yliseksuaalisesta miehestä ja selvästi passiivisemmasta naisesta. Tämä on totta vain elokuvissa. Mies saattaa olla hyvinkin tyytyväinen tasaiseen ja yllätyksettömään, lähes seksittömään elämäänsä ja kavahtaa ylikierroksilla käyvää vaimoaan, jonka pursuava seksuaalisuus tuntuu tästä jopa pelottavalta. Niin tai näin, lopputulos on se, että molemmat ovat onnettomia. Jos parisuhde voi muuten hyvin ja on tasapainoinen, täynnä rakkautta ja välittämistä, miksi se pitäisi yksisilmäisesti saattaa tiensä päähän vain siksi, että olemme biologisesti erilaisia?</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>3. Puuttuvat seksikokemukset</b></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Ollaanpa rehellisiä. Tämä saattaa olla se yleisin syy, miksi puolisot Suomessa pettävät toisiaan. Puuttuvat seksikokemukset. Oli pettäminen suunniteltua, tai spontaanimpaa, sitä seuraa usein salamyhkäisyys, moraalinen krapula, ahdistus (ehkä jopa masennus) ja totuuden esiin tultua ankara kiista ja kriisi, avioero… Muistatteko vielä Suomalaisen seksikyselyn tulokset? 40% suomalaisista on pettänyt kumppaniaan ja lisäksi lähes 18% pettäisi, jos ei voisi jäädä kiinni. Pettäminen on paljon yleisempää kuin kuvitellaan. Ja pettäminen on yhtä yleistä miesten ja naisten keskuudessa. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Asiaa voi tarkastella myös täysin toisenlaiselta kantilta. Aika tuo yleensä perspektiiviä asioihin. Oletko koskaan miettinyt mistä kiukkuiset vanhukset tulevat? Eiväthän ihmiset alunperin, syntyessään ja lapsena ole kiukkuisia. Harvempi nuoruudessaankaan, tai nuorena aikuisena. Jotain tapahtuu (tai nimenomaan ei tapahdu), jossain vaiheessa elämää. En väitä, että kiukkuinen vanhuus automaattisesti merkitsisi käyttämättömistä tilaisuuksista ja menetetyistä mahdollisuuksista kumpuavaa pettymystä, kaunaa ja pahaa oloa, tai että kaikki menetetyt tilaisuudet olisivat millään tavalla seksuaalisuuteen liittyviä. Vanhuuteen liittyviä, kiukkuiseksi tekeviä sairauksia riittää A:sta Ö:hön. Mutta uskallan väittää, että osa vanhuuden takakireydestä johtuu nimenomaan käyttämättömästä seksuaalisesta potentiaalista. Nämä kiukkuiset ihmiset säilyttivät kunniansa hammasta purren ja perkelettä itsekseen sihisten, läpi elämänsä. Eivät pettäneet. Pitivät minkä lupasivat. Eivätkä – kauhistus sentään – miettineet avoimen suhteen mahdollisuutta omalle kohdalleen. Mitään tekemättömyyskin on tekemistä, sen vain ymmärtää vasta jälkikäteen ja joskus liian myöhään. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Huomattava osa avoimen suhteen löytäneistä ihmisistä elää pitkissä maraton-suhteissa. Pari on ehkä tavannut toisensa jo koulussa, tai toinen tai molemmat puolisot ovat olleet parisuhteen alettua suhteellisen kokemattomia. Kuten olen aiemmin kirjoittanut, uskon, että seksikokemukset ovat tärkeitä itsetunnon, onnellisuuden ja mielenrauhan rakennuspalikoita. Lisäksi parisuhteen ulkopuoliset kokemukset, hieman nurinkurisesti, syventävät varsinaista parisuhdetta, lisäävät luottamusta ja varmuutta. Puolisolle mahdollistettava suhteen ulkopuolinen seksikokemus ei siis ole merkki suhteen kriisistä, vaan tie jatkuvuuteen.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>4. Poikkeavat taipumukset</b></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Kirjoitin jo aiemmin vaihtelun merkityksestä, joten en avaa sitä tässä enempää. Kirjoitin myös siitä, miten on absurdia ajatella, että toinen ihminen kykenisi venymään kaikkeen, mitä puoliso elämäänsä yleisesti toivoo. Kampaajalle mennään hiustenleikkuuseen. Hierojalle mennään hierottavaksi. Yleensä hammaslääkärille jätetään juurihoidot. Miten sitten tulisi toimia bi-seksuaalisuuden kanssa? Entä erilaisten fetissien ja yöllä valveilla pitävien fantasioiden kanssa? Entä jos puoliso toivoisi joskus hieman rajumpia otteita, mutta toiselle ajatus alfamaisesta toiminnasta on vierasta tai jopa vastenmielistä? Tai jos rakastat anaaliseksiä, mutta puolisoasi pelkkä ajatuskin kuvottaa. Mitä pitäisi tehdä? </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Jos lähtisikin siitä, että aivan kuten muillakaan elämänalueilla, myöskään seksuaalisesti puoliso ei taivu, eikä sen tulekaan taipua kaikkeen mitä toivot ja tarvitset elämääsi. Et ehkä täysin ymmärrä puolisosi poikkeavaa piirrettä (tai sinua itseäsi ei ymmärretä), mutta mahdollistamalla poikkeavan tarpeen ajoittaisen tyydyttymisen saatat hyvinkin tehdä puolisostasi ikionnellisen ja loputtoman kiitollisen. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>5. Henkinen kasvu</b></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Tämä saattaa yllättää, mutta uskon, että avoin suhde on tie henkiseen kasvuun. Mielestäni jo se, että pohdiskelee avoimen suhteen toimivuutta elämässään kertoo, että tilausta omakohtaiselle henkiselle kasvulle on olemassa. Minusta on hauskaa, ettei tietoinen itsensä rakentaminen välttämättä tarkoita pestiä luostariin tai retriittiä Goalle. Henkinen kasvu voi mahdollistua myös intiimimmässä interaktiossa muiden ihmisten kanssa, elävässä elämässä. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Toiselle saattaa olla paljon helpompaa nauttia itse avoimen suhteen mahdollisuuksista, harrastaa seksiä parisuhteen ulkopuolisten ihmisten kanssa, kuin tietoisesti ja yhteisin sopimuksin mahdollistaa sama kumppanille. Joku toinen taas käy suurimmat pohdiskeluprosessit juuri käänteisestä syystä: itsensä paljastaminen, herkimmän ja haavoittuvimman puolensa näyttäminen uusille ihmisille saattaa olla suurikin ponnistelu ja samalla saattaa tuntua samantekevältä mitä puoliso risteilyllä puuhaa. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Uusien ihmisten ja ajatusmaailmoiden kohtaaminen, yllättävät tilanteet (joita varmasti on luvassa) takaavat, että pohdittavaa riittää. Omien ajatusten jäsentely, henkilökohtaisten rajojen hakeminen, oivallusten kokeminen ja sen hahmottaminen, mikä kaikki maailmassasi onkaan muilta opittua ja mikä aidosti, omakohtaisesti koettua ja todeksi havaittua ovat nimenomaan henkistä kasvua. Mitä jos mikään ei uhkaakaan sinua, et olisikaan vaarassa, vaan voisit kokea yltäkylläistä välittämistä ja loputonta hyvänäpitoa. Mitä jos voisit olla avoin maailmalle.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i>Joka on pidellyt kädessään meren silottamaa kiveä,</i></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i>tietää, että jatkuvalla hyväilyllä on ihmeitä tekevä voima.</i></span></span></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i>- Tommy Tabermann</i></span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-22710345267427306022016-07-22T02:43:00.000-07:002016-07-28T09:45:42.641-07:00Sanoista tekoihin<div class="p1">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Q4BtjGcHwwOCAzRlPXMumKdWniqh54BGFlo1xBbal9AFsKW_7og_dMugSnYVnHK-QXoLtTdL9EVphqKKkkcDHBiG0XecsEW7Vo3tbSK1sUuFQaSJJTA1E_0bOKYKGIwKowycKEbGkpWb/s1600/parinvaihto.jpg" imageanchor="1" style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: x-large;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Q4BtjGcHwwOCAzRlPXMumKdWniqh54BGFlo1xBbal9AFsKW_7og_dMugSnYVnHK-QXoLtTdL9EVphqKKkkcDHBiG0XecsEW7Vo3tbSK1sUuFQaSJJTA1E_0bOKYKGIwKowycKEbGkpWb/s400/parinvaihto.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Minua pyydettiin kirjoittamaan seuranhakuun liittyvistä kokemuksistani. Eli hieman informatiivisemmin siitä, mistä samanhenkisiä ihmisiä saattaa löytää ja mitä ajattelen eri vaihtoehdoista. Tällainen kirjoitus saattaa hyvinkin auttaa alkutaipaleella sellaisia ihmisiä, jotka ovat päättäneet mahdollistaa muiden ihmisten mukaanottamisen elämäänsä, mutta eivät vielä tarkkaan tiedä miten edetä asiassa. Kirjoitan vinkkini omista kokemuksistani käsin, mutta toivon, että kommenttiosuuteen lukijat antaisivat omia vinkkejään näiden omieni lisäksi. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Ensinnäkin, on sanottava, että paria iloista poikkeusta lukuunottamatta oma seuranhakuni on kanavoitunut verkon eri palveluihin. Moni avoimessa suhteessa elävä ihminen on kertonut löytäneensä seuraa myös spontaanimmin, työpaikalta, baarista ja jopa kaupan kassajonosta. Näistä en itse tiedä mitään ja luulenkin, että kyseessä on jonkinlainen persoonallisuuskysymys. Itselleni on tärkeää, että etsimäni seura täsmää myös ajatuksiltaan siihen mitä olen hakemassa. Haluan olla varma, että ymmärrys avoimen suhteen reunaehdoista on selvää ja mieltymykset myös sängyssä kohtaavat riittävästi. Kassajonossa tavattu viehättävä ihminen saattaa ulkoisesti olla juuri sitä mitä haen, mutta edustaakin sitten lähempää tuttavuutta tehtäessä ajatuksiltaan ja arvomaailmaltaan jotain täysin vastakkaista. Jos treffiseurasi ymmärtävää jo ennen ensimmäistä tapaamista avoimen suhteesi reunaehdot ja säännöt, tiedät seksuaalisten mieltymystenne kohtaavan ja hänen lähestymisensä on juuri oikeanlaista, olet jo huomattavasti varmemmilla vesillä ennenkuin katseenne ensimmäistä kertaa kohtaavat. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Verkossa on nykyään useita palveluita, joista suomalaiset hakevat suhteen ulkopuolista seuraa. Useimmissa palveluissa voi luoda myös profiilin, jonne voi lisätä anonyymejä kuvia, sekä tekstin, jossa voi tarkemmin määritellä mieltymyksiään ja minkälaista seuraa on hakemassa. Verkossa on myös useita klassisempia deittisivustoja, joilla sinkkujen lisäksi parisuhteessa elävät voivat hakea seuraa, mutta seuraavat palvelut keskittyvät hieman suoremmin itse asiaan: alastonsuomi.com, finswingers.com, spicymatch.com, xperienceunited.com. Osa sivustoista tai niiden sisällä olevista palveluista on maksullisia, mutta ehkä olet käyttänyt saman summan rahaa turhempaankin asiaan? Palvelut ovat keskenään hieman erilaisia, mutta kaikissa niissä on seuranhaun kannalta yksi yhteinen piirre: niissä kannattaa olla aktiivinen. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">On aivan luonnollista, että näin poikkeuksellisella ajatuksella järjestetty ensitapaaminen jännittää. Voikin olla hyvä, että ensimmäinen tapaaminen on vain keskustelua varten ja tapahtuu vaikkapa kahvilassa, tai jossain muualla, hyvinkin arkisessa ja julkisessa ympäristössä. Suosimme vaimoni kanssa ensitreffeille kahvilatapaamisia edelleen, vaikka meillä jo on kokemusta. Kupillinen kahvia tai teetä ei vielä ole lupaus seksistä ja se kannattaa tehdä selväksi myös seuralaiselle ennen tapaamista. Näin ensikohtaamisesta katoaa ylimääräistä jännitettä ja keskustelu sujuu helpommin. Pelkkään keskinäisten kemioiden tunnusteluun tähtäävä ensimmäinen tapaaminen synnyttää hyvin luultavasti myös mielenkiintoisia keskusteluja, jotka voivat auttaa oman perspektiivin laajentamisessa ja varmuuden lisäämisessä itse asiaa kohtaan. Vaikka tapaaminen ei johtaisikaan pidemmälle, voi se jäädä merkittävästi plussan puolelle jaettujen ajatusten, vinkkien ja oivallusten myötä. Olen itse tavannut useita ihmisiä pelkästään kahvilla ja kokemus on aina ollut positiivinen. Ja jos taas välillänne on tapaamisessa selvää seksuaalista jännitettä, toimii kohtaaminen mitä parhaimpana esileikkinä ja jännitteen kasvattajana. Mikä on parempaa kuin seksi? No tietenkin lupaus seksistä. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Näin jälkiviisaana suosittelen lämpimästi, että etenkin alkuvaiheessa kannattaa tavata ihmisiä joilla jo on kokemusta tällaisesta. Vaikka voikin tuntua kutsuvalta tavata ihmisiä, jotka ovat ”samalla viivalla”, saa tähän harrastukseen parasta varmuutta ihmisiltä, jotka pystyvät välittämään positiivisia signaaleja vankemmalla kokemuksella. Kokeneemmat myös tietävät mitä haluavat ja osaavat välttää karikot. Hankala sosiaalinen tilanne, tai epäonnistunut kokemus ei välttämättä tarkoita, että olisit väärällä polulla. Et vain osannut ennakoida yllättävää tilannetta kokemattomuuttasi. On hyvin luultavaa, että oikeita kysymyksiä kysymällä saat mietityttäviin asioihin suoria ja kiertelemättömiä vastauksia kokeneemmalta kehäketulta. Muiden, samaan tapaan ajattelevien ihmisten tapaaminen voi olla myös terapeuttista: poikkeukselliset ajatuksesi eivät ehkä olekaan outoja ja uniikkeja; et ehkä olekaan friikki. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Mainitsin tämän kirjoitukseni alussa, että olen löytänyt pari kertaa seuraa myös verkon ulkopuolelta. Tällöinkin on ollut kyse yksityisistä, suljetuista tapahtumista, joihin alan harrastajat hakeutuvat. Suljetuissa tapahtumissa tavattavat ihmiset ovat kaikki samalla asialla, mieltymysten verhoaminen on turhaa ja keskusteleminen on siksi vapautuneempaa. Tällaisista tapahtumista saa tarkempaa tietoa aiemmin mainitsemiltani verkkosivuilta. Tunnetuin tapahtumajärjestäjä lienee Villi-Ira, joka miellyttävällä ja humaanilla tyylillään huolehtii vieraistaan kutsuvierastalollaan. Lisäksi Suomesta löytyy muita tapahtumajärjestäjiä, joilla on joko pysyvä tapahtumiin soveltuva paikka, tai aina erikseen varattava vuokramökki. Myös baarimiitit ja risteilyt ovat yleisiä. Tapahtuman käyttäytymissääntöihin ja -etiketteihin kannattaa tutustua etukäteen huolella. Yleisesti ottaen tapahtumissa edellytetään hyvää, kunnioittavaa ja huomioonottavaa käyttäytymistä eikä sikailua katsota hyvällä. Onkin hieman nurinkurista, että kohtaat tavallisessa baarissa todennäköisemmin röyhkeää käytöstä kuin tällaisessa suljetussa tilaisuudessa, johon on ladattu valtavasti seksuaalista jännitettä. Alan tapahtumaan meneminen pelkästään verkostoitumismielessä on toki sallittua, mutta jos sekin tuntuu vieraalta, voi ihmisiä tavata privaatimmin ja yksitellen. Joka tapauksessa, vaikkei Suomessa vielä olekaan samanlaisia klubeja ja yökerhoja kuin muualla maailmassa, tapahtumien määrää voi pitää varmana signaalina siitä, että samoin ajattelevia ihmisiä on täällä kylmässä pohjolassa melkoisen paljon. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Valitsit sitten etenemiselle millaisen polun tahansa, on hyvä tietää, ettet ole yksin ja kaltaisiasi on Suomessa ja maailmalla runsaasti. Keskusteluyhteyteen hakeutuminen toisen samoin ajattelevan kanssa ei vielä edellytä seksiä, etkä etenemiseen lopulta tarvitse kuin pienen ensiaskeleen, avointa mieltä ja ripauksen uteliaisuutta. Näe hieman vaivaa ja hakeudu rohkeasti samankaltaisten ihmisten seuraan. Älä lannistu jos kohdalle osuu samantekeviä tai negatiivisia kokemuksia. Ota niistä opiksesi; ensi kerralla olet viisaampi. Positiivisten elämysten myötä tämä maailma näyttää parhaat puolensa ja tekee sinusta varmemman. </span></span></div>
<br />
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-68069812229501656842016-07-12T22:11:00.001-07:002016-07-22T02:59:03.894-07:00Avoimuus ruokkii avoimuutta<div class="p1">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikiKY0wc5vjzVCJkJ2Gb0t87IZ5vs6KrhIrG-F77I6GLGJX1jJmLYBdKOIQx4JiDxKm-gJGl7_T1BnEUHxzrlzTzZs9g9TiMFi0Cx1RNfyNugOr1gFxZID9ePWwGCf0dSw4wRmftxx_MV-/s1600/avoinsuhde_1.jpg" imageanchor="1" style="font-size: x-large;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikiKY0wc5vjzVCJkJ2Gb0t87IZ5vs6KrhIrG-F77I6GLGJX1jJmLYBdKOIQx4JiDxKm-gJGl7_T1BnEUHxzrlzTzZs9g9TiMFi0Cx1RNfyNugOr1gFxZID9ePWwGCf0dSw4wRmftxx_MV-/s400/avoinsuhde_1.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Haluan kiittää kaikesta saamastani palautteesta, sitä on tullut mukava määrä – positiivista palautetta ja risujakin. Niitä, jotka ovat sähköpostitse kyselleet minulta neuvoja parisuhteeseensa olen vastauksessani muistuttanut, etten suinkaan ole parisuhdeterapeutti, eikä minulla mielestäni ole kompetenssia neuvomaan ihmisiä parisuhteiden monimutkaisissa karikoissa. Olen luonut blogin, jossa avaan ajatuksiani avoimesta suhteesta, sen hyvistä ja huonoista puolista, sillä olen kokenut, että sellainen maailmasta puuttuu. Näkökulmat, ajatukset ja oivallukset ovat omiani ja jaan blogissani myös muualta tekemiäni löytöjä, sekä mahdollistan muiden avoimessa suhteessa elävien upeiden ihmisten jakaa ajatuksiaan niitä vähääkään ohjailematta. Ilokseni olen saanut huomata, että blogissani käydään varsin vilkkaasti ja että useat vierailijat ovat löytäneet blogini googlaamalla ja hakemalla yleistä tietoa avoimesta suhteesta. Ihmisiä aihe selvästikin askarruttaa ja se on mielestäni erittäin hyvä asia. Jos avoin suhde kiinnostaa juuri sinua, voin sanoa ettet suinkaan ole yksin liikkeellä. Olet oikeassa paikassa.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Jonkin verran olen saanut myös negatiivista, haastavaa ja kyseenalaistavaa palautetta ja sellainen on toki myös tervetullutta. Kun tiedän kuinka pientä toisinajattelijoiden ryhmää edustan, olisi erikoista jos satunnaisia älähdyksiä syntyisi. Aamuyöstä kirjoitetut tarkoitushakuisen vastahankaiset palautteet olen jättänyt huomiotta, samoin kuin sellaiset, joissa ensin vakuutellaan blogitekstini tulleen luetuiksi, mutta sitten todistetaan asian olevan toisin palautteen seuraavassa väittämässä. On erikoista, kuinka heikosti perusteltu kritiikki voimaannuttaa ja luo uskoa itse asiaan: refleksinomaisesti paiskaistu, ankkuroimaton väittämä kalpenee aina perustellumman pohdinnan rinnalla, etenkin jos sen eteen tehty ajattelutyö on omaa. Tekstieni kritisoijia haluan muistuttaa siitä, ettei teidän tarvitse elämässänne harkita avointa suhdetta jos se tuntuu vieraalta. Blogini tekstit on kirjoitettu vertaistueksi niille, joita avoin suhde kutsuu, tai joita aihe jossain määrin kiinnostaa. Uskon, että moni kokee elävänsä tämän asian suhteen eräänlaisessa ristiaallokossa: aihe kiinnostaa, mutta myös pelottaa. Pelkääminen ei ole väärin, mutta pelossa toimiminen lisää virhearvioiden määrää. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Keskustellessani muiden avoimessa suhteessa elävien kanssa, päätyvät keskusteluaiheet usein kiertämään samoja teemoja: parisuhteen sallivaa rakkautta, sekä kaiken läpäisevää rehellisyyttä ja avoimuutta. On jotenkin hullua, että kun varautuneisuus ja pidättyväisyys katoavat, toisen avoimessa suhteessa elävän ihmisen oppii tuntemaan varsin nopeasti ja paremmin kuin lähisukulaisensa tai pitkäaikaisen ystävänsä. Näin käy aina. Kun ympäristö sen sallii, henkilökohtaisen seksuaalisuuden syvimmän olemuksen paljastaminen auttaa avaamaan myös muita verhottuja puolia. Avoimuus ruokkii avoimuutta, eikä saavutetusta lopulta enää halua tinkiä: sitä huomaa tulevansa hieman allergiseksi takakireälle keskustelulle, jota leimaa korostettu sovinnaisuus ja pinnan alla piileskelevä pelko. Varautuneessa ympäristössä käytävä keskustelu saattaa olla hyvinkin ponnekas, mutta ytimeltään turha. Kun ajaudun tällaiseen keskusteluun, toivon sen päättyvän pian ja huomaan hamuilevani heittoistuimen kahvaa. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Olen saanut usean palautteen mukana myös toiveita ja ideoita aiheista joista voisin kirjoittaa. Näihin olen ajatellut pureutua seuraavaksi. Kirjoitusaiheita pohdiskellessani toivotan blogini lukijoille avomielistä ja lämmintä kesää!</span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-27490280440701693402016-05-26T08:44:00.000-07:002016-05-26T08:47:48.824-07:00Tabu tuoreessa lapsiperheessä<div class="p1">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVzpbkVmrokpfI4iJI6zJfTltC1PDIOPh8g0NGG2cCWWvU9231JMFSLf7y90r3qLe1gtRklkMVXyerJQfWAO0yIqocqNissEzAfSQ_ELxR8GljXaMe1uTSC1SnLKk-f4jS9iVnaJOXmrRA/s1600/Avoinsuhde_lapsiperhe.jpg" imageanchor="1" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: x-large;"><img border="0" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVzpbkVmrokpfI4iJI6zJfTltC1PDIOPh8g0NGG2cCWWvU9231JMFSLf7y90r3qLe1gtRklkMVXyerJQfWAO0yIqocqNissEzAfSQ_ELxR8GljXaMe1uTSC1SnLKk-f4jS9iVnaJOXmrRA/s400/Avoinsuhde_lapsiperhe.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Lapsen odotusaika koettelee perheitä hyvin eri tavoin. Osalla naisista hormonit hyrräävät ja into parisuhdeseksiin jopa vilkastuu raskausaikana. Tyypillisempää kuitenkin lienee, että seksikerrat hiljalleen vähenevät ja loppuvat kenties kokonaan. Seksi ei ehkä käy edes mielessä. Kun sitten lapsen synnyttyä tuore äiti hiljalleen toipuu synnytyksestä ja elää useamman kuukauden symbioottista suhdetta vauvan kanssa, unohtaen itsensä, uhraten yöunensa, henkisen tasapainonsa ja hyvinvointinsa, kaikki liikenevät voimavarat kanavoituvat yksinkertaiseen arjessa selviämiseen ja palautumiseen. Lasta edeltäneet vapaa-ajanvieton muodot ovat vain kaukainen haave, eikä niihin liikenisi energiaakaan. Ja nyt kuvailin tilannetta keskimäärin. Koliikkilapset ja muut ylimääräiset haasteet sitten vielä erikseen. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Samaan aikaan tuoreen lapsiperheen isä, seksuaalisesti aktiivisimmassa elämänvaiheessaan elävä mies saattaa löytää itsensä oudosta välitilasta, jossa ymmärtää perheen äidin tukemisen merkityksen, mutta samalla mittailee omaa tuskaansa ja sietokykyään seksittömässä suhteessa elämiseen. Milloin seksistä, tai paremminkin sen uupumisesta on soveliasta puhua? Viikon, kuukauden, vai vuoden jälkeen? Ja jos lapsen syntymän myötä kehittyvä seksitön vauva-arki vaikuttaa maistuvan toiselle liiankin hyvin, miten siihen tulisi suhtautua? Isäksi tulemisen autuus ja onni saattavat pitkittyvän seksittömän horrostilan myötä kääntyä turhautumiseksi ja joko yksin tai yhdessä käytäväksi pohdinnaksi: mikä meissä on vikana, kun tämä on näin vaikeaa ja raskasta? Miksei tästä kerrottu neuvolassa mitään? Miten kaveri tästä helvetistä selvisi? Käsi ylös: kuinka moni tietää lähipiiristään tuoreita lapsiperheitä, joita on koetellut parisuhdekriisi ennen lapsen ensimmäistä ikävuotta? Kuinka moni tietää parisuhteita, jotka ovat päätyneet eroon, kesken ”vauvaonnen”?</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Monessa Afrikan maassa lapset kutsuvat äidikseen kaikkia niitä naisia, joilla on jonkinlainen hoivasuhde häneen. Äiti saattaa olla lapsen synnyttänyt nainen, lasta imettävä nainen, sisko, täti, tai naapuri. Lapset kiertelevät vapaasti talosta taloon koko kylässä, ovat tervetulleita kaikkialle ja kokevat syvää ”johonkin kuulumisen tunnetta”. Jokainen kyläläinen auttaa lapsen kasvattamisessa ja tästä on tietysti monia ilmeisiä hyötyjä myös vanhemmille. Käytännössä koko perhettä tuetaan huolehtimalla lapsesta kollektiivisemmin. Perhekäsitys on luonnollisempi ja muut ihmiset kuuluvat elämään, monin eri tavoin. Miksi meillä pitää selvitä kaikesta yksin, hammasta purren?</span></span></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Omistamiseen keskittyvässä kulttuurissamme lähdemme siitä olettamuksesta, että meidän elämäntapamme, suljetut suhde- ja perhekäsityksemme olisivat ihmisluonnolle ominaisia ja universaaleja. Kipuilemme kun luonnoton asetelma tulehtuu ja aiheuttaa ongelmia parisuhteelle. Kuvittelemme olevamme heikkoja ja jollain tavalla poikkeavia kun emme kestä sitä, mitä kaikki muutkin ovat läpikäyneet. Päättelemme olevamme ongelmiemme kanssa yksin, sillä emme ole kuulleet kenenkään puhuvan tällaisista asioista. Asiaa ei auta ikävä taipumuksemme piiskata toisiamme läpikäymään samat tuskat ja kivuliaat kokemukset mitkä itsekin olemme kokeneet. Telaketjuäidit ja -isät kurmuuttavat heikompiaan verkon keskustelufoorumeilla: ”Älä valita!" </span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Lapsiperheitä koettelevat, parisuhteita rasittavat ja kaatavat haasteet ovat todellisia siitä huolimatta, ettei niistä puhuta, eikä niistä ole mainintaa neuvolasta saaduissa esitteissä. Vaikkei kriisi johtaisi eroon, eikä parisuhteessa koettaisi syrjähyppyjä, saattaa kokemus rasittaa parisuhdetta pahastikin. Milloin tuoreita lapsiperheitä mietityttävät aiheet, kuten sietäminen, kestäminen ja jaksaminen saisivat seurakseen positiivisempia ulottuvuuksia ja miten muut ihmiset voisivat auttaa perheonnen säilyttämisessä?</span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-68400569854359380602016-05-15T03:09:00.000-07:002016-05-15T03:10:40.678-07:00Riisikakkuja vai etikkapastilleja?<div class="p1">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD9BEnYRi3SP_4i3VhZFUNwOxi8lhukrkFX-TNmKlknq3pNCGaBTVWAAUnyu936shabxOtubStnbBnq_aIyUFnqcjtwcqih2hv-EvrKvNjkB9f4rmsQC0GA5vSKwb_NGgLFAa82B4p1oFM/s1600/avoinsuhde2.jpg" imageanchor="1" style="font-size: x-large;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD9BEnYRi3SP_4i3VhZFUNwOxi8lhukrkFX-TNmKlknq3pNCGaBTVWAAUnyu936shabxOtubStnbBnq_aIyUFnqcjtwcqih2hv-EvrKvNjkB9f4rmsQC0GA5vSKwb_NGgLFAa82B4p1oFM/s400/avoinsuhde2.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Ensimmäisen blogikirjoitukseni jälkeen elämässäni on sattunut ja tapahtunut melkoisesti. Näihin kuukausiin on kuulunut intohimoa, hellyyttä ja täyttymyksen tunnetta. Olen tavannut rohkeita, avoimia ja valloittavia ihmisiä, joiden kanssa olen saanut jakaa tämän mielenkiintoisen maailman ja joiden kautta olen saanut tuntea syvää henkistä yhteyttä ja vapaudentunnetta. Elämälle avoimena oleminen on toki aikaansaanut myös kipuilua ja yllätyksiä, joihin ei ole osannut varautua. Avoimuus on mahdollistamista ja siis myös hankalien asioiden mahdollistamista. Vaikka kuinka itse valmistautuisi ja olisi hereillä tilanteissa, olosuhteet, tai muut ihmiset saattavat yllättää. Spontaanisti syntyvät tilanteet, ihmisten erilaiset intressit, käsitykset reunaehdoista ja säännöistä, sekä alkoholi ovat hyviä esimerkkejä peikoista, jotka vähät välittävät säännöistäsi. Juuri näitä tilanteita ihmiset alitajuisesti pelkäävät ja pitäytyvät siksi suljetuissa suhteissa. Suuren ja kutsuvaan karkkipussiin ei tartuta, koska tiedetään, että se saattaa sisältää etikalta maistuvan karkin tai pari. Pitäydytään siis vaaleanpunaiseen pakettiin pakatuissa riisikakuissa, sillä vaikka ne ovat mauttomampia, ne tuntuvat yllättömyydessään turvallisemmalta vaihtoehdolta. Ja sitäpaitsi: niitähän kaikki muutkin syövät.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Etikkaisen karkin kohdalle sattuessa ja ikävän kokemuksen jälkimakua maistellessa löytää itsensä samasta tienristeyksestä, jossa alunperinkin pohti avoimen suhteen mielekkyyttä: vasemmalle kohti suljettua suhdetta ja riisikakkuja, vaiko oikealle karkkipussien kyllästämään avoimeen suhteeseen, jonka tietää sisältävän etikkaisia sattumia. Kumman valitsen? Valintatehtävästä tulee kokemuksen myötä aina vain helpompaa. Jos otan kokemuksesta opikseni, miksi valitsisin polun jota kulkiessa kokisin olevani vaillinaisempi ja säästeleväni elämääni ja itseäni jotakin määrittelemätöntä varten? En taida uskoa kohtaloon, mutta käänteentekeviä asioita ja sieluun taltioituvia kokemuksia tapahtuu todennäköisemmin, jos niille antaa mahdollisuuden. Mieleni lisäksi olen oppinut kuuntelemaan kehoani yhä herkemmällä korvalla. Etikkainen pastilli suussa saattaa mieli olla masentunut, mutta keho kiihottunut. Yrittääkö kehoni sanoa minulle jotain? Jos ja kun kuuntelen kehoani, miten vältän jatkossa saman ikävän kokemuksen kohtaamisen?</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">On ollut tavattoman kannustavaa saada positiivisia viestejä blogistani. Kaikki kirjoitukseni edustavat toki vain minun näkökulmaani ja tunnustan olevani elämässäni keskeneräinen. Koska kirjoittelemalla pohdiskelen ja kristallisoin filosofiaa jolla asennoidun elämääni, blogiini kohdistuvat positiiviset signaalit osuvat käytännössä suoraan minuun. Saan itse voimaa ja varmuutta siitä, kun kuulen auttaneeni kirjoituksillani muita. Lukijoita blogillani on ollut jo tuhansia ja suuri kiitos kuuluu myös teille hiljaisille: ymmärrän ajatusteni olevan hyödyllisiä ja relevantteja, vaikken kuulisi sitä teiltä suoraan. Vierailevia kyniä on tulossa lisää ja omat tekstini valmistuvat jatkossakin yhtä epäsäännöllisesti ja kutsumuksesta: mielenkiintoisia aiheita on lukemattomia, tekstien sisältö saa aineksensa elävästä elämästä ja odottavat siksi oikeaa hetkeä syntyäkseen. </span></span></div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-46408268416903371412016-05-05T11:30:00.000-07:002016-05-05T11:33:57.795-07:00Vaimon puheenvuoro, osa 1<div>
<div style="font-family: Times; font-size: 24px; line-height: normal;">
<b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT8dWevDtrEdB41kZeGiUl-4CIIW7I2bjK2oOJIN00NMr02wQwYvvF8sQFSQ021lOhWoBA8uxzr6M7WmbHmEQSYcfJ3ZsJR6ysJTUBs5cPl6XLtXq4gIvBLtgsl8iKdlOF03XRfy0qL6rf/s1600/vaimonpuheenvuoro.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT8dWevDtrEdB41kZeGiUl-4CIIW7I2bjK2oOJIN00NMr02wQwYvvF8sQFSQ021lOhWoBA8uxzr6M7WmbHmEQSYcfJ3ZsJR6ysJTUBs5cPl6XLtXq4gIvBLtgsl8iKdlOF03XRfy0qL6rf/s400/vaimonpuheenvuoro.jpg" width="400" /></a></b></div>
<div style="font-family: Times; font-size: 24px; line-height: normal;">
<b><br /></b></div>
<div style="font-family: Times; font-size: 24px; line-height: normal;">
<b>Vaimon puheenvuoro -tekstit ovat vaimoni ajatuksia avoimesta suhteestamme. </b></div>
<div style="font-family: Times; font-size: 24px; line-height: normal; min-height: 29px;">
<br /></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Vielä joitakin vuosia sitten en olisi voinut kuvitellakaan eläväni avoimessa suhteessa. Yksinkertaisesti se ei käynyt mielessäkään, että sellainen voisi olla mahdollista eikä ainakaan, että se voisi olla jollain tavalla mielekästä. Varmaan olen alitajuisesti ajatellut ja tulkinnut asioita siten, että avoimessa suhteessa elävät eivät pysty sitoutumaan parisuhteeseen. Avoin suhde olisi siis ikään kuin seuraus omasta kyvyttömyydestä ”oikeaan parisuhteeseen”, ennemmin kuin vapaasti ja harkiten valittu malli. </span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Toisaalta olen aina ihmetellyt ihmisten hyvin kielteistä suhtautumista pettämiseen. En minäkään pettämistä millään tavalla kannata tai pidä fiksuna käyttäytymisenä, mutta on aika armotonta ja kovaa, jos koko parisuhde heitetään romukoppaan ja samalla rikotaan mahdollisesti isompikin perhe sen vuoksi, että jompikumpi suhteen osapuolista on hairahtanut hetkellisesti halujensa vietäväksi. Hei, ihmisiähän tässä vain ollaan! Etkö ole koskaan hairahtanut syömään isoa karkkipussia kerralla, vaikka olet tiennyt, että se ei ole hyväksi? Tai juonut liikaa alkoholia, vaikka olet etukäteen päättänyt jotain muuta? Miksi tuomita ihmisiä niin jyrkästi vain sen vuoksi, että he ovat kuitenkin vain – ihmisiä?</span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Mieheni on rohkeampi keskustelemaan vaikeista asioista kuin minä, nostan siitä hattua hänelle. Jos keskustelut olisivat olleet minun aloitteeni varassa, niin aika moni keskustelu olisi jäänyt käymättä. Jo hyvin suhteemme alkuaikoina hän toi esiin sen, että miten suhtaudumme, jos jommalle kummalle tulee suhteen ulkopuolisia ihastuksia. Lisäksi puhuimme paljon seksifantasioistamme ja jotenkin näiden asioiden summana päädyimme kokeilemaan yhteisiä seksiseikkailuja myös muiden ihmisten kanssa.</span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Seikkailut eivät aina olleet täysin onnistuneita, mutta toisaalta harvemmin kokemukset ovat toisaalta olleet varsinaisesti epämiellyttäviäkään. Mukana on myös muutama erityisen onnistunut kokemus. Parin epäonnistuneemman ”keikan” jälkeen olemme oppineet määrittelemään paremmin omat rajamme ja tiedämme selkeämmin, mitä haluamme. Kaikissa kokemuksissa laaduista riippumatta on ollut sama, lopulta positiivinen lopputulos: Oma suhteemme ja seksielämämme on piristynyt siitä hetkellisesti huomattavasti. Ja suuremmilta mustasukkaisuuskriiseiltä on silti vältytty. Lopulta aikuinen ihminen tietää ja huomaa aika selkeästi eron siinä, mitä on rakastaa jotain ihmistä niin paljon, että haluaa jakaa koko elämänsä tämän kanssa, ja mitä on himoita toista ihmistä hetkellisesti. Itse asiassa, nämä kaksi eri eroottisen kiinnostuksen olomuotoa eroavat toisistaan niin radikaalisti, että niitä ei kannattaisi rinnastaa lainkaan toisiinsa. </span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Tarpeemme ja toiveemme avoimeen suhteeseen liittyen ovat minulla ja miehelläni itse asiassa aika erilaiset. Mieheni on seksuaalisesti paljon aktiivisempi ja yksinkertaisesti tarvitsee seksiä huomattavasti enemmän kuin minä. Jos eläisimme perinteisessä yksiavioisessa suhteessa, olisimme molemmat varmasti onnettomia: Mieheni eläisi jatkuvassa puutteessa ja minä kokisin taas paineita siitä, että minun pitäisi olla halukkaampi. Mieheni varmasti kärsisi minua enemmän. Mutta toisaalta, myös minä saattaisin kärsiä jatkuvasta paineesta niin paljon, että en jaksaisi jatkaa parisuhteessa, jossa kokisin, että minua painostetaan jatkuvasti.</span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Nykyisessä mallissamme on siis ainakin se hyvä puoli, että mies saa enemmän seksiä, kuin mitä muuten olisi hänelle tarjolla. Tämä on rauhoittanut suhdettamme huomattavasti! Minun on vaikea oikeasti ymmärtää, kuinka suuri merkitys seksillä hänelle on, mutta kun olen nähnyt käytännössä seuraukset suhteemme vapautumisesta, en voi toisaalta olla uskomattakaan. Mies on rauhallisempi, iloisempi, minua kohtaan rakastavampi ja kärsivällisempi lastemme kanssa, jos hänellä on edes se tietoisuus, että hän voi halutessaan hakea seksiä myös suhteemme ulkopuolelta. </span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">No mitä minä sitten saan tästä kuviosta? Aina en ole itsekään ollut siitä aivan varma. Itselläni ei ole niin voimakkaita seksuaalisia tarpeita, että minulla olisi tarvetta hakea niille tyydyttäjää. Seksi puhtaasti seksin vuoksi, edes hyvävartaloisen ”hunks-uroksen” kanssa, ei ole minusta kiinnostavaa. Seksuaalisten tarpeiden kannalta kerran viikossa mieheni kanssa riittää minulle mainiosti. Vaihtelu on toki virkistävää ja tarpeellista, mutta sitä voi hakea myös esimerkiksi pornon inspiroimien mielikuvien avulla.</span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Mutta: Minäkin nautin kieltämättä vapauden tunteestani. Vaikka en ole seksuaalisesti yhtä latautunut kuin mieheni, kyllä minäkin aika ajoin huomaan kiinnostavia miehiä ympärilläni. Kutsutaan niitä vaikka ihastumisiksi. Ne ovat yhdistelmä sekä eroottista, että henkistä vetovoimaa. Vaikka näiden henkilöiden kanssa ei aina ole mahdollista edetä mihinkään fyysiseen (mies on varattu eikä itse elä avoimessa suhteessa), minusta on hienoa, että jos olosuhteet ovat suotuisat, minulla on mahdollisuus nauttia myös seksistä heidän kanssaan. Tavallaan minun on hieman vaikea käsittää asiaa toisin päin: Miksi en saisi nauttia ihastumisen tunteesta ja seksistä myös muiden kanssa? Sehän on mahtavaa elämän energiaa, joka ei ole pois mieheltäni, silloin, jos ja kun toimin/toimimme yhteisten sääntöjemme mukaan.</span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px;">
<span style="font-size: large;">Tässä on minun ajatukseni avoimesta suhteestamme tällä hetkellä. Suhde ylipäätään on koko ajan liikkuva ja muutoksessa, joten ajatuksia on syytä tarkastella (ja niitä tulee olla suhteessa lupa tarkastella) aika ajoin uudestaan. Se mikä tuntuu nyt molemmista hyvältä, ei välttämättä tunnu siltä enää parin vuoden päästä. Yhteiset säännöt ovat erittäin tärkeät, minusta sellaiset tulisi olla ja määritellä kaikissa suhteissa, oli avoin tai ei. Ja sen jälkeen määritellä ne yhä uudestaan. </span></div>
<div style="font-family: times; line-height: normal; margin-bottom: 8px; min-height: 29px;">
<br /></div>
</div>
<div>
<!--EndFragment--></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-18818100593495876552016-05-02T11:47:00.000-07:002016-06-05T13:37:22.765-07:00Variety is the spice of life<div style="color: #500050;">
<div style="color: black;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcBYbw9_9YLZgFIGZoqQHyicXpnNaNz_DmMG9MBthHTYizpQ2uoSkkZBAldzFuiTrsdxKmw8M26rAdBcwGPGEiL5HO4dxsYVfe4glAJD0LfYYl_xB6sDsKkjFTN7xN_pWlcRhQp7WUQq44/s1600/vaihteluvirkista%25CC%2588a%25CC%2588.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcBYbw9_9YLZgFIGZoqQHyicXpnNaNz_DmMG9MBthHTYizpQ2uoSkkZBAldzFuiTrsdxKmw8M26rAdBcwGPGEiL5HO4dxsYVfe4glAJD0LfYYl_xB6sDsKkjFTN7xN_pWlcRhQp7WUQq44/s400/vaihteluvirkista%25CC%2588a%25CC%2588.jpg" width="400" /></a><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: black;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: black;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Arvaan ettet syö joka päivä samaa ruokaa. Etkä katso joka päivä samaa televisio-ohjelmaakaan. Olenko oikeassa? Vaihdat vaatteitasikin päivittäin. Luet tuoreimmat uutiset, uusimmat aikakausilehdet, sillä miksi selaisit vanhoja? Eikä saman, juuri luetun kirjan uudelleen lukeminen tunnu hyvältä ajatukselta sekään. Siirtelet huonekaluja. Lomakohteesi vaihtelevat. Vaihdat työpaikkaa, autoa ja asuinpaikkaasikin aina aika-ajoin. Vaikka väittäisit eläväsi elämääsi ilman suuria muutoksia, teet koko ajan valintoja, jotka tekevät elämästäsi mielekkäämmän. Ympäristösi, ihmiset ympärilläsi ja sinä itse muututte, joka hetki. Ihmiselämä on luonnostaan värikäs ja täynnä muutoksia ja vaihtelua, siksi koska haluamme sen olevan. Vaihtelu virkistää. Variety is the spice of life. </span></div>
<div style="color: black;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: black;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Kun psykologi Tony Dunderfelt antoi Elämä Pelissä -televisio-ohjelmassa vieraileville pariskunnille parannusvinkkejä riutuneeseen parisuhdeseksiin, hän nosti ensimmäisenä esiin vaihtelun merkityksen. Hän jätti pariskuntien itsensä ratkaistavaksi mitä tuo vaihtelu heidän kohdallaan tarkoittaisi, eikä hän tietenkään olisi voinut kansallisella televisiokanavalla puhua parisuhteen ulkopuolisista seksisuhteista vaikka sitä olisi tarkoittanutkin. Staattisuus, yllätyksettömyys ja ennalta-arvattavuus puuduttavat ja saavat minkä tahansa asian maistumaan puulta.</span></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="background-color: white; color: #222222;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Vaimoni tokaisi yhden yhteisen seikkailumme jälkeen, että hänelle on ollut tärkeää ja palkitsevaa saada kokea muita miehiä minun lisäkseni. Hän oli suhteellisen kokematon vielä tavatessamme ja kun suhteemme alkoi. Mieltäni lämmitti se, että hän uskalsi myöntää vaihtelun merkityksen suoraan. Eihän ole minulta pois, että hän nauttii elämästään ja kokee erilaisia ihmiskehoja, oppien samalla elämästä ja itsestään uusia asioita. Miksei vaihtelun merkityksestä seksielämässä puhuta suoraan? Miksi en muista lukeneeni yhtään ainutta lehtijuttua aiheesta?</span></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="background-color: white; color: #222222;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #222222;">Omistamiseen perustavassa suljetussa suhteessa ihminen elää koko elämänsä kuin kalana akvaariossa, potee tylsistymistä hyödyntämättömän seksuaalipotentiaalinsa vuoksi ja haaveilee salaa mahdollisuuksien meressä uimisesta. Kuin lajitoverit silloin joskus, sukupolvia sitten. </span><span style="background-color: white; color: #222222;">Vaihtelun viehätys on syvällä ihmisyydessä, katsoopa sitten mille elämänalueelle tahansa – miksi siis seksielämä olisi poikkeus?</span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-71422109656606047942016-04-27T12:09:00.003-07:002016-04-27T12:10:15.373-07:00Sääntömme avoimelle parisuhteelle (päivitetty versio)<div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSmbehgkB56u1h58uDnVHlH1UNN2mN-I_zWaVnN_vNLnajB-8ggfAnq7NwUeITn72hcm7hSW7zDktOJvQMs23zJ4zVGXW_EnPMa2r-ms2nbM4aZcYWsp67FYqXbNdHx41ERNNQjgBR9T5J/s1600/avoinsuhde.jpg" imageanchor="1" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSmbehgkB56u1h58uDnVHlH1UNN2mN-I_zWaVnN_vNLnajB-8ggfAnq7NwUeITn72hcm7hSW7zDktOJvQMs23zJ4zVGXW_EnPMa2r-ms2nbM4aZcYWsp67FYqXbNdHx41ERNNQjgBR9T5J/s400/avoinsuhde.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Kuten säännöissämme toteamme, emme pidä näitä yhdessä laatimiamme reunaehtoja kiveen hakattuina vaan tunnustamme sen, että olemme mielenkiintoisella matkalla, jonka aikana opimme koko ajan lisää. Säännöt muuttuvat ja elävät matkamme mukana. Sääntöjemme edellisessä versiossa oli lukijoitani paljon puhututtanut kohta, jossa hieman kömpelösti puutuimme ihastumisiin. Olemme nyt korjanneet tämän kohdan ja puhumme tästä lähtien ihastumisten sijaan suhteista. Sääntömme jättävät edelleen auki muutamia seikkoja ja on oletettavaa, että pykäliin palataan uudelleen, ehkä piankin.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<div>
<b style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Ohessa ovat meidän avoimen suhteemme säännöt. Vastailen mielelläni kysymyksiin kommenttiosuudessa.</span></b></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>1. Sääntöjä voidaan muuttaa. </b>Molemmilla on oikeus palata sopimukseen ja ehdottaa siihen muutoksia keskustelun kautta.</span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><b>2. Olemme vapaita.</b> Muut ihmiset voivat kuulua elämäämme, myös seksuaalisesti. Miten, milloin ja missä sovitaan erikseen.<br /><b>3. Saamme kohdata muita ihmisiä avoimesti. </b>Molemmilla on vapaus flirttailla toisten ihmisten kanssa arjessa.<br /><b>4. </b></span><b>Ihastumiset muihin ihmisiin ovat osa elämää. </b>Ihastumiset ovat hyväksyttäviä, eikä niiden johdosta syyllistetä toista. Ihastumisen tunteita ei piilotella, vaan niistä keskustellaan avoimesti. Ihastumisen edistäminen suhteen tasolle tulee perustua yhteiseen päätökseen ja hyväksyntään.</span></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>5. Esteetön tiedonkulku.</b> Molempien velvollisuus on pitää toinen (kysymättä) ajan tasalla tapahtumista, ajatuksista ja tunteista, jotka liittyvät muihin ihmisiin.<br /><b>6. Minimirasitus parisuhteellemme. </b>Parisuhteemme on meille kaikkein tärkein. Kohtaamiset muiden ihmisten kanssa eivät saa viedä yhteistä aikaa parisuhteelta ja perheeltä enempää kuin on välttämätöntä. Kohtaamiset pitää suunnitella siten, että ne häiritsevät perhe-elämää mahdollisimman vähän.<br /><b>7. Ilmaisunvapaus. </b>Molemmilla on oikeus ilmaista tunteensa vapaasti ulkopuolisia ihmisiä ja kohtaamisia koskien. Tunteet pitää aina ilmaista toista kunnioittaen ja toisen tunteita pitää kunnioittaa.<br /><b>8. Muut ihmiset ovat polttoaine, eivät pääasia.</b> Seksin muiden ihmisten kanssa tulee olla kiva lisä, ei pääasia, eikä se saa syödä seksuaalista aktiivisuutta omalta suhteelta.<br /><b>9. Käytännössä molempien tulee huolehtia että:</b><br /><b>a) </b>Suojaa käytetään<br /><b>b) </b>Lupa tulee pyytää ajoissa<br /><b>c)</b> Vain oman puolison kanssa yövytään<br /><b>d)</b> Muille ihmisille kerrotaan avoimesti reunaehdot</span></span></div>
</div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-53418814690473579812016-04-16T03:54:00.000-07:002016-04-16T03:54:04.142-07:00Mustasukkaisuuden anatomia<div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfvwlQiVrO65Twd2qkGkAoex7uOqgGyiqvAbGte0-_d1WL2p1hmq_2x4MkPThZ1HSGKKDD-7Jp9rv5e-VRAJphvXMeGEe5toIefo51S-GV8hmNv1U1juk6c8cKpaM52fmBfiNeYPHjr4ld/s1600/mustasukkainen.jpg" imageanchor="1" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfvwlQiVrO65Twd2qkGkAoex7uOqgGyiqvAbGte0-_d1WL2p1hmq_2x4MkPThZ1HSGKKDD-7Jp9rv5e-VRAJphvXMeGEe5toIefo51S-GV8hmNv1U1juk6c8cKpaM52fmBfiNeYPHjr4ld/s400/mustasukkainen.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Kuulin juuri erään julkisuuden henkilön haastattelun, jossa käsiteltiin mustasukkaisuutta. Julkimon mukaan suhteessa kuuluu olla mustasukkaisuutta, sillä se on varma merkki rakkaudesta. Ilman toista ei ole toista. Tavallaan olen samaa mieltä, mutta ajatus on vielä kesken. On mielestäni tärkeää, ettei mustasukkaisuudella pyhitetä toimintaa. Ikävien tai häiritsevien tunteiden kokeminen on normaalia, eikä niiden läpikäyminen ole väärin. Mutta niiden pohjalta toimiminen voi olla väärin. Hyvinkin väärin. Eikö riitä, että tunteen tuntee tietoisesti ja käsittelee sen läpikotaisin itsekseen ja puolisonsa kanssa? Mustasukkaisuus nimittäin ei ole tunne, vaan se on sarja erilaisia tunteita: surua, pelkoa, epätoivoa, arvottomuutta, vihaa, kiukkua, itseinhoa, ahdistusta… Ehkä et olekaan mustasukkainen, vaan pelkäät jotain?</span></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Olen aiemmissa suhteissani kokenut paljonkin mustasukkaisuutta. Olen itse ollut mustasukkainen ja saanut kokea miltä mustasukkainen puoliso tuntuu. Kun eräässä aiemmassa suhteessani petin puolisoani ja tunnustin tämän hänelle, hän suuttui silmittömästi ja riehui pitkin asuntoa. Kun tilanne lopulta oli ohi ja rauha palasi maahan, hän myönsi ettei oikeastaan tiedä miksi riehui. Hän toimi niin koska ajatteli, että niin tilanteessa kuului tehdä. Kulttuurissamme piileviä uppiniskaisia ja virheellisiä käytösetikettejä toteutetaan lihasmuistilla, punnitsematta niitä sen tarkemmin. Tietyissä tilanteissa ympäristömme sallii (tai melkein vaatii), että aikuisen tulee valahtaa viisivuotiaan tasolle ja hajottaa astioita. Olisi peräti outoa jos niin ei tapahtuisi.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Kaikki tunteet kuuluvat avoimeen suhteeseen. Ne ikävätkin. Keskustelemme vaimoni kanssa pienistä pistoista, joita tunnemme sydämissämme edelleen, tietyissä tilanteissa. Kun asian sanoo ääneen, pääsee sen otteesta jo osin vapaaksi: nyt tunne on molempien tiedossa ja toinen voi empaattisesti toimia kuuntelevana korvana. Mustasukkaisuuteen liittyvä tunne on kuin työmaasta huomauttava liikennemerkki: huomaa minut – täällä olisi hieman työstettävää. Ja tuota työmaata pystyt työstämään vain sinä, se työ ei kuulu kenellekään muulle. Ja taas päästiin kiinni siihen henkiseen kasvuun. Siitähän tässä on kyse.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Pienenä harjoituksena voi kokeilla palaamista tilanteeseen, jossa on viimeksi kokenut mustasukkaisia tunteita. Itseään voi tarkastella ikäänkuin ulkoapäin, empaattisesti ja myötätuntoisesti. Tunnekuohuihin saa etäisyyttä, kun ne havaitsee tietoisesti. Miksi tunsit niinkuin tunsit? Mikä on perimmäinen syy tuntemukselle? Tunteen läpikäyminen on ihan ok. Kaikki on hyvin.</span></div>
<div style="color: #500050; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-24331259391536270062016-04-01T01:04:00.001-07:002016-04-07T01:45:03.778-07:00Avoimen suhteen takana on lupaus<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWXIZtRB4GsUtJl36O2AuYoi24dWCa4txB4ixgDtQx_5-fPdFdQ3iE8yz1G2wZHMlxMowbwv9yZ2QxrFuirKV9z1W6LfLJySaz_PWhyfz2jaQKV68-d6isyTxgRNgPQceu_E8Rt9b2gg_3/s1600/ela%25CC%2588ma%25CC%2588ntyyli.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWXIZtRB4GsUtJl36O2AuYoi24dWCa4txB4ixgDtQx_5-fPdFdQ3iE8yz1G2wZHMlxMowbwv9yZ2QxrFuirKV9z1W6LfLJySaz_PWhyfz2jaQKV68-d6isyTxgRNgPQceu_E8Rt9b2gg_3/s400/ela%25CC%2588ma%25CC%2588ntyyli.jpg" width="400" /></a><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Avoin suhde tarkoittaa sitä, että molemmilla on täysi vapaus harrastaa seksiä kenen kanssa lystää. Avoin suhde tarkoittaa myös sitä, että oman nautinnon maksimointiin on täysi oikeus ja vapaat kädet, koska puolisollakin on vastaavat keinot käytettävissään. Eikä tarkoita. Eikä avoimessa suhteessa eläminen välttämättä tarkoita montaa muutakaan asiaa, joita siihen yleisesti liitetään. Eiväthän suljetut suhteetkaan </span><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">ole yhdestä puusta veistettyjä, miksi siis avoimet suhteet olisivat? Olemme vaimoni kanssa keskustelleet siitä, mitä ongelmia kokonaisen elämäntyylin otsikointiin voi liittyä. Olemme vierestä seuranneet, kuinka ihmiset ovat humaltuneet uudesta huumaavasta ja koukuttavasta elämäntyylistään ja muuttuneet lopulta itselleenkin vieraiksi, koska eivät ole kriittisesti suhtautuneet uuteen kulttuuriin liittyviin lieveilmiöihin. Itsellemme vieraat ihmiset ovat udelleet, mitä pidämme yhteisestä elämäntyylistämme ja miksemme tee kaikkia niitä asioita, joita tuohon elämäntyyliin kuuluu? Uskon myös, että avointa suhdetta saatetaan vältellä sellaisissakin parisuhteissa missä se ratkaisisi monia ongelmia ja tekisi suhteesta tasapainoisemman. Avointa suhdetta vältellään siksi, että elämäntyyliin kuviteltuja hankalia puolia karsastetaan ja ajatellaan, että avoin suhde on aina jotain tiettyä. </span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Perimmäiset syyt avoimeen suhteeseen heittäytymiseen ovat parisuhteista riippumatta usein hyvin samankaltaisia. Mutta keinojen soisi olevan juuri kyseiselle parisuhteelle räätälöityjä. Jos harkitsette avointa suhdetta, miettikää miten juuri te toteuttaisitte sitä elämässänne. Älkää ottako pureskelematta käyttöön kokonaista elämänfilosofiaa ja -tyyliä, älkääkä toisaalta olko kokeilematta avointa suhdetta siksi, että koette siihen liittyvän hankalia piirteitä, joiden uskotte kuuluvan pakettiin. Kuuluvatko ne todella pakettiin? Oletteko ihan varmoja? Miksi ette tekisi vain niitä asioita, joita sydämenne kykenee sulattamaan? On ihan hienoa, että ihmiset rakastavat omaa elämäntyyliään, mutta poistakaa varmistin siinä vaiheessa, kun keskustelu siirtyy siihen mitä kaikkea elämäntyyliin vääjäämättä kuuluu. Ja vielä yksi vinkki: jos löydätte mallin, joka voisi toimia juuri teille, olkaa kärsivällisiä ja käyttäkää aikaa siihen, että löydätte juuri teidän tyyliinne sopivia ihmisiä. Samankaltaisesti ajattelevien ihmisten löytäminen poistaa lopunkin epävarmuuden ja rikastaa elämää kummasti. </span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #500050;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Elämäntyylin otsikoinnin sijaan voi keskittyä vaikka siihen, mitä olisitte valmiita lupaamaan toisillenne tässä elämässä. Jos avoimen suhteen takana piilevän lupauksen avaa yhdeksi lauseeksi meidän parisuhteemme kohdalla, se menisi näin:<i> "Koska rakastan puolisoani, haluan mahdollistaa hänelle onnellisen ja nautinnollisen elämän.” </i></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-11106957211627875942016-03-17T00:21:00.000-07:002016-03-17T06:36:23.673-07:00Vieraissa, osa 2<div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"></span></span><br />
<div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFNonvY9eAAstrNlzX7M6UhEDeC4pwxwApufrr7dYHPrj2s9id7ctju2yA1nE0PHnQmZt_ie5_UX8pe9nBxlwspAB1jC2sAh3f-cSwm4YfdKT-7QmZAScWP4seHys1hUnURcLF-KSB_spq/s1600/avoin_parisuhde.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFNonvY9eAAstrNlzX7M6UhEDeC4pwxwApufrr7dYHPrj2s9id7ctju2yA1nE0PHnQmZt_ie5_UX8pe9nBxlwspAB1jC2sAh3f-cSwm4YfdKT-7QmZAScWP4seHys1hUnURcLF-KSB_spq/s400/avoin_parisuhde.jpg" width="400" /></a></b></span></span><br />
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><br /></b>
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><span style="font-size: large;">Vieraissa-blogikirjoitukset ovat vierailevien kirjoittajien avautumisia avoimesta suhteestaan. Seuraavan kirjoituksen takaa löytyy perheellinen, avoimessa suhteessa elävä nainen. </span></b></div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">
</span></span>
<br />
<div>
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><br /></b>
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><span style="font-size: large;">1. Kuvaile lyhyesti avointa suhdettanne ja miten kaikki alkoi?</span></b></div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">
</span></span>
<div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Meillä oli jo seurusteluaikana puhetta siitä, että ottaisimme jonkun suhteemme ulkopuolisen ihmisen sänkyymme. Lähinnä nämä puheet liittyivät mieheni fantasioihin, mutta kiihottivat kyllä minuakin. Alkuun tuntui kyllä hivenen oudolta, että hän halusi jakaa minua muiden kanssa sillä itse olin hyvin perinteisten arvojen kannattaja. Olen tosin aina ollut jokseenkin vapaamielinen ja villi ja fantasioinut ryhmäseksistä jne. Mutta en osannut ajatella sen sopivan parisuhteeseen saatikka avioliittoon.</span></span><br />
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Muutaman vuoden jälkeen teimme sitten sen, että lähdin omalle seikkailulleni vieraan miehen luokse. Tämä koko prosessi oli siis yhdessä sovittu ja kaikesta keskusteltiin avoimesti. Hieman hullulta se tuntui - mutta myös todella hauskalta ja makealta. Miehelleni tämä oli kova kokemus ja hän paini omien tunteidensa ja himojensa ristiriidassa. Sillä vaikka se tuntui periaatteessa hullulta ja jopa pahalta niin samalla se myös kiihotti ihan älyttömästi ja siksi tähän lähdettiinkin – vähän riskillä myös. Mottomme oli tavallaan se, että jos haluaa jotain saada pitää myös jotain antaa – ja se on toiminut.</span></span></span><br />
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Myös minulle tämä ensimmäinen kokemus oli aikamoinen tunteiden myllerrys. Toiselta mieheltä saatu huomio imarteli ja pisti omankin pääkopan sekaisin. Toisaalta kummastelin mieheni suurta kiihottuneisuutta. Aika nopeasti pääsin kuitenkin taas normaalielämään kiinni. </span></span></span><br />
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Näitä suhteita oli alkuun aika harvoin, ehkä noin kerran vuodessa. Nykyään tuntuu siltä, että suhteiden määrä on nousussa ja puhutaan paristakin vuodessa ja olemme lisäksi tekemässä uusia aluevaltauksia. Olemme pitkään haaveilleet ja yrittäneet järjestää 2m1n kuviota, mutta se ei vaan ole onnistunut. Nyt meitä on alkanut </span><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">kiinnostamaan</span><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"> </span><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">myös toiset pariskunnat.</span></span></span><br />
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Toistaiseksi meidän avoin suhteemme on siis ollut sellainen, että minä olen saanut seikkailla mutta mies ei. Tämä siksi, että miehestä seikkailuni ovat aina olleet äärimmäisen kiihottavia ja stimuloivia mutta minusta taas miehen seikkailut lähinnä tuntuivat jo ajatuksenkin tasolla tosi pahoilta eivätkä lainkaan kiihottavilta. Nyt tilanne on se, että minäkin olen alkanut kypsymään ajatukseen siitä, että myös mieheni voisi olla toisen naisen kanssa ilman, että se vahingottaisi suhdettamme tai tunteita.</span></span></span></div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">
</span></span><b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><br /></b>
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><span style="font-size: large;">2. Miten arvelet avoimen suhteen vaikuttaneen elämääsi?</span></b><br />
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">
</span></span>
<br />
<div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Se on tuonut ihan älyttömästi väriä elämään. Se tuo pilkettä silmäkulmaan ja toimii hyvänä stimulaationa pitkässä parisuhteessa. En oikeastaan enää voisi ajatella elämää ilman tätä tietynlaista vapautta. Joskus meillä on ollut pidempiä kausia jolloin oikein mitään ei ole tällä seikkailun saralla tapahtunut ja silloin on kyllä vääjäämättä makuuhuoneessakin ollut hiljaista. Meidän suhteemme tuntuu kaipaavan vähän ylimääräistä virikettä jotta se syttyy aina uudelleen roihuun.</span></span><br />
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><br /></b>
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><span style="font-size: large;">3. Mitkä ovat pelisääntönne?</span></b></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>1. Olemme avoimia toisillemme.</b> Kerron aina miehelleni mitä puuhailen ja kenen kanssa. Jos olen lähdössä tapaamaan jotain miestä on oma mies tietoinen tästä. Ei salailua vaan avoimuutta. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>2.</b> <b>Nämä seikkailut on myös tehtävä salassa</b> muulta perheeltä ja tutuilta.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>3. Emme tee mitään mikä tuntuu pahalta tai väärältä.</b> Menemme askel askeleelta, juuri niin miten tuntuu hyvältä. Kuuntelemme toisiamme.</span><br />
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><br /></b>
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><span style="font-size: large;">4. Miten perhe-elämän ja seikkailujen yhteensovittaminen on sujunut?</span></b></div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">
</span></span>
<br />
<div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Se on haasteellista, sillä aina on keksittävä jokin syy miksi on poissa. Selityksen on oltava sellainen, joka toimii kaikille.</span></span></div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">
</span></span>
<br />
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Harvoin on aikaa ja mahdollisuuksia harrastaa näitä juttuja ja se on varmasti se yksi syy, miksi emme yhdessä ole vielä päässeet seikkailemaan. Muutamia järjestettyjä yrityksiä on ollut mutta tällöin etukäteen sovittu seura onkin sairastunut, vetäytynyt jostain muusta syystä tai seuraa ei vain ole löydetty.</span><br />
<b style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><br /></b>
<span style="font-family: times, 'times new roman', serif;"><b><span style="font-size: large;">5. Jos saisit esittää yhden toiveen, joka helpottaisi avoimessa suhteessa elämistä, mikä se olisi?</span></b></span></div>
<span class="im"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>
</b></span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Se, että avoin suhde olisi julkisesti hyväksyttyä, eikä tuomittava juttu. Monet eivät edelleenkään tunnu ymmärtävän avointa suhdetta – eivät edes jotkut tapaamani miehet.</span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-29404918078719553472016-02-28T06:00:00.000-08:002016-02-28T23:09:48.206-08:00Sääntömme avoimelle parisuhteelle<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUfDalgu2d8Rea6aEUIWUUpvQqyk0hcFpYxJhhQU9PrxVVuTi0OgeRsEKFIWZIZdSrfAcEMdbRFKMwyOMRDBrUVdwlDQyO4ALqz35HSOc_YoMTQ9pVVPjDl8Crjzw-_E4Zo6DMlCVCg4WX/s1600/avoinavioliitto.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUfDalgu2d8Rea6aEUIWUUpvQqyk0hcFpYxJhhQU9PrxVVuTi0OgeRsEKFIWZIZdSrfAcEMdbRFKMwyOMRDBrUVdwlDQyO4ALqz35HSOc_YoMTQ9pVVPjDl8Crjzw-_E4Zo6DMlCVCg4WX/s400/avoinavioliitto.jpg" width="400" /></a></span><br />
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Moni </span><span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">kuvittelee, että säännöt kuuluvat vain suljettuun parisuhteeseen ja että avoimet suhteet ovat vailla raja-aitoja ja reunaehtoja. Totuus on hyvin toisenlainen. Vapaus luo vastuuta. Yhdessä, yhteisen ymmärryksen kautta laaditut säännöt eivät ole muilta pureskelematta ja pohdiskelematta lainattuja, vaan kahden ihmisen huolella yhdessä punnitsemia lopputulemia, jotka sellaisenaan sopivat juuri heidän elämäänsä. Avoimen parisuhteen sääntöjä on hyvin erilaisia ja ne poikkeavat toisistaan paljonkin. Yksi yhteinen ydinsääntö niillä kuitenkin on: <b>toista ei voi omistaa</b>. Kukaan ei ole kenenkään omaisuutta. Tietenkään. Tämä avoimen suhteen ydinsääntö on selkeä, vapauttava ja ennenkaikkea: se on totta. </span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Jos parisuhde rakentuu valheellisen ydinsäännön varaan, mitä hyvää siitä voi ikinä seurata?</span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Suljetussa parisuhteessa ensimmäinen virheajatus (toisen omistaminen) johtaa vääjäämättä seuraavaan: nimittäin siihen, että puolisot täydentäisivät toisensa täydellisesti. Vakka ja sen kansi, paita ja peppu, Aatami ja Eeva… Kaikki tietävät tämän olettamuksen olevan virheellinen. Kyseessä on tabu, josta ei puhuta. Parisuhde paineistuu kun olettamuksena on, että yhden ihmisen tulisi riittää ja taipua kaikkeen mitä toinen toivoo. Sosiaalisessa suorituspaineessa syntyvä kärsimys voidaan lukea masennus-, avioero- ja alkoholinkulutustilastoista, sekä parisuhdeterapeuttien asiakasmääristä. Vasta kun parisuhde mahdollistaa muidenkin ihmisten kuulumisen puolisoiden elämään, katoavat suorituspaineet, patoutuneet seksuaaliset tarpeet ja tilalle tulee yhteinen ymmärrys siitä ettei yhdeltä ihmiseltä voi mitenkään saada kaikkea tarvitsemaansa. Eikä pidä saada.</span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Olen jo useaan otteeseen aiemmissa kirjoituksissani liittänyt avoimen suhteen henkiseen kasvuun. Avoimessa suhteessa eläminen on sen ymmärtämistä, että olet itse vastuussa omista tunteistasi. Koska avoimessa parisuhteessa elävät kylpevät usein yltäkylläisessä rakkaudessa, omien hankalien tuntemusten kanssa ei tietenkään tarvitse olla tuppisuuna. Mustasukkaisten tunteiden, ahdistuksen tai muiden vaikeiden kokemusten jakaminen avoimesti puolisolle kuuluu asiaan. On kuitenkin oletettavaa, että yhteisen oppimisen kautta hankalien asioiden vastaantulo vähitellen vähenee ja avoimessa suhteessa eläminen helpottuu. Aivan kuten polkupyöräilyssä: kun tasapainon kerran oppii, sitä ei voi unohtaa. </span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b><br /></b></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>Ohessa ovat meidän avoimen suhteemme säännöt. Vastailen mielelläni kysymyksiin kommenttiosuudessa.</b></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: #232323;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>1. Sääntöjä voidaan muuttaa. </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #232323;">Molemmilla on oikeus palata sopimukseen ja ehdottaa siihen muutoksia keskustelun kautta.</span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>2. Olemme vapaita.</b> Muut ihmiset voivat kuulua elämäämme, myös seksuaalisesti. Miten, milloin ja missä sovitaan erikseen. </span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>3. Saamme kohdata muita ihmisiä avoimesti. </b>Molemmilla on vapaus flirttailla toisten ihmisten kanssa arjessa.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>4. Varaamme rakkauden parisuhteeseemme.</b> Tunteet eivät kuulu suhteen ulkopuoleisiin suhteisiin. Tunteet pyritään varataamaan omalle puolisolle.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>5. Esteetön tiedonkulku.</b> Molempien velvollisuus on pitää toinen (kysymättä) ajan tasalla tapahtumista, ajatuksista ja tunteista, jotka liittyvät muihin ihmisiin.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>6. Minimirasitus parisuhteellemme. </b>Parisuhteemme on meille kaikkein tärkein. Kohtaamiset muiden ihmisten kanssa eivät saa viedä yhteistä aikaa parisuhteelta ja perheeltä enempää kuin on välttämätöntä. Kohtaamiset pitää suunnitella siten, että ne häiritsevät perhe-elämää mahdollisimman vähän. </span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>7. Ilmaisunvapaus. </b>Molemmilla on oikeus ilmaista tunteensa vapaasti ulkopuolisia ihmisiä ja kohtaamisia koskien. Tunteet pitää aina ilmaista toista kunnioittaen ja toisen tunteita pitää kunnioittaa.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>8. Muut ihmiset ovat polttoaine, eivät pääasia.</b> Seksin muiden ihmisten kanssa tulee olla kiva lisä, ei pääasia, eikä se saa syödä seksuaalista aktiivisuutta omalta suhteelta.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>9. Käytännössä molempien tulee huolehtia että:</b></span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>a) </b>Suojaa käytetään</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>b) </b>Lupa tulee pyytää ajoissa </span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>c)</b> Vain oman puolison kanssa yövytään</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>d)</b> Muille ihmisille kerrotaan avoimesti reunaehdot</span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Koska säännöt ovat avoimessa suhteessa niin merkittävässä roolissa ja ne poikkeavat toisistaan niin paljon, tulen myöhemminkin kirjoittamaan säännöistä tässä blogissa. Päivitän myös omia sääntöjämme tänne kun niihin tulee muutoksia. Samoin pyydän vierailevia kirjoittajia kertomaan omista säännöistään.</span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "arial";"><span style="background-color: transparent; display: inline; float: none; font-size: medium; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-22550740147174957822016-02-14T11:18:00.000-08:002016-02-14T11:20:08.908-08:00Avoin suhde vs suljettu suhde<div style="color: #222222;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpg35AN42ZjHkV4e_Tn4ATpawrJAhg6an0F2-CWBR6DrJiVVDaeTGSljzi5lazMgPxLh6UHRJ05mWHbUUWiKc64xAUofDlar06HlrIZXh-3i5moDUiMrGrtmHi2m-xdT6PyQ4o2Lh_aRZ/s1600/AvoinSuhde.jpg" imageanchor="1" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: x-large;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpg35AN42ZjHkV4e_Tn4ATpawrJAhg6an0F2-CWBR6DrJiVVDaeTGSljzi5lazMgPxLh6UHRJ05mWHbUUWiKc64xAUofDlar06HlrIZXh-3i5moDUiMrGrtmHi2m-xdT6PyQ4o2Lh_aRZ/s400/AvoinSuhde.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Itselleni avoin suhde ja siihen liittyvät kokemukset, keskustelut ja omakohtaiset oivallukset ovat olleet silmiä avaava matka. Se tunne, kun ymmärtää pelänneensä turhaan menettämistä, suhteen kariutumista, rakkauden vähenemistä ja etääntymistä ja löytääkin itsensä maailmasta jossa voi hengittää vapaasti ja iloita elämästä. Ilman pelkoa. Kun tämän muutoksen on kokenut omassa elämässään, ymmärtää, että lopulta kyse on henkilökohtaisesta valinnasta: joko ottaa rohkean askeleen ja kohtaa pelkonsa, mahdollistaen näin henkilökohtaisen henkisen kasvun, tai pidättäytyy vanhoissa uskomuksissaan, sulkeutuu suhteeseensa ja pyrkii parhaansa mukaan suojelemaan itseään elämän kolhuilta. </span><br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Suljettu suhde näyttäytyy minulle tätänykyä vääristyneenä ja valheellisena myyttinä, ikäänkuin ennalta-arvattavana käsikirjoituksena, jossa sukupolvesta ja parisuhteesta toiseen toistuvat samat kirjoitusvirheet, nyrjähtäneet olettamukset ja epäloogiset juonenkäänteet joiden ilmaantumista tietävät odottaa kaikki, mutta joita kukaan ei tule kyseenalaistaneeksi. Asiaa ei auta se, että oikeastaan kaikki ympärillämme on rakennettu tukemaan tätä valuvikaista käsikirjoitusta: kristillinen parisuhdekäsitys, lainsäädäntö, sosiaaliset normit jne.</span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Mitä enemmän suljettuun suhteeseen saa pesäeroa, sitä selkeämmin sen heikkoudet havaitsee. Vaikka vallitsevaa parisuhdekäsitystä en pystykään heilauttamaan, se ei oikeastaan harmita ollenkaan. Sensijaan verenpaineeni saa nousemaan ihmiset, jotka henkilökohtaisia pelkojaan paeten, laiskuuttaan ja kopioituja säkeitä toistaen ripittävät ja moralisoivat niitä joilla on uskallusta poiketa valtavirrasta. </span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Yksikään suhde ei ole oikeasti suljettu, yksikään ihminen ei ole saari, eikä kukaan pysty piiloutumaan siltä että ihminen luontaisesti käyttäytyy kuten käyttäytyy. Ei pysty, vaikka tekisi minkälaisia sopimuksia, lupauksia ja vannoisi valoja. Ja parasta asiassa on se, ettei asiassa ole mitään pahaa: ihmisen kehollisuus ei ole syntiä. Miksi niin on ylipäätään koskaan väitetty? Kenen etuja on ajanut se, että ihminen on vieraannutettu itsestään? Miksi elämä pitäisi elää peläten?</span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-41876525206274115542016-02-11T10:55:00.000-08:002016-02-11T10:55:20.356-08:00Vieraissa, osa 1 <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaTobBEtBEaSRBIHSVXCgfWU3eUYpmPM774190IwIcoVbe5u6dvByWEsl9Hpgyq83xXQUAWH_TJrzwjVG7i-l_v8dXPQ4XUeRURc-FFkCOqeMgODdXIy222bQaQ32j4V0-0wG_lVyO2Ga5/s1600/Seksiblogi.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaTobBEtBEaSRBIHSVXCgfWU3eUYpmPM774190IwIcoVbe5u6dvByWEsl9Hpgyq83xXQUAWH_TJrzwjVG7i-l_v8dXPQ4XUeRURc-FFkCOqeMgODdXIy222bQaQ32j4V0-0wG_lVyO2Ga5/s400/Seksiblogi.jpg" width="400" /></a><span style="background-color: white; color: #222222;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br style="color: #222222;" /><br style="color: #222222;" /><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;"><br /></span></b></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="background-color: white; color: #222222;">Vieraissa-blogikirjoitukset ovat vierailevien kirjoittajien avautumisia avoimesta suhteestaan. </span><span style="background-color: white; color: #222222;">Kukkanen-nimimerkin takaa löytyy nuori, polyamorisessa suhteessa elävä nainen. </span></b><br style="color: #222222;" /><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;"><b>Mitkä ovat mielestäsi polyamorisen suhteen parhaat puolet?</b></span><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;">En ole ollut muissa polyamorisissa suhteissa; jokainen suhde on omanlaisensa, joten kerron vain omakohtaisesti meidän polyamorisen suhteemme parhaat puolet. Avoimuus, syvä tunneyhteys, henkinen kasvu ja sen jatkuva mahdollistuminen, luottamus, suuri vapaudentunne, mikä saa vain rakastamaan toista lisää (hän on niin ihana, että antaa elää omaa elämääni eikä yritä kahlita mua). Sekä seksielämämme, mikä sekin liittyy sikäli polyamoriaan, että suhteesta ei muodostu "vankilaa" vaan intohimo on aitoa ja kumpikin tietää, että toinen haluaa olla tässä vapaasta tahdostaan (näin on toki myös hyvissä suljetuissa suhteissa mielestäni).</span><br style="color: #222222;" /><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;"><b>Mikä polyamorisessa suhteessa elämisessä on vaikeinta?</b></span><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;">Tällä hetkellä ajankäyttö :D Kunpa vuorokaudessa ois enemmän tunteja. On niin paljon ihania ihmisiä, joihin haluais tutustua jollain tavalla. Tyydyn olemaan onnellinen siitä, että he ovat, vaikken kaikkiin mahtaviin ihmisiin pääsekään tutustumaan omakohtaisesti. Alkuvaiheessa polyamoriaa mustasukkaisuus nousi pintaan ja siinä oli käsittelemistä -ei olla silti koettu sitä ongelmaksi, se vain oli osa prosessia ja henkistä kasvua, ja vaikeiden tunteiden läpikäymisestä on syntynyt jotain kaunista -syvempi suhde itseeni ja kumppaniin, kuin mitä koskaan aiemmin mulla on ollut.. Kumpikin oltiin aivan untuvikkoja polyamorian maailmassa, on ollut ihanaa kasvaa tähän yhdessä. Vaikka yllättävän helposti lopulta polyamoriaan siirtyminen kävi; alusta asti tää tuntui luontevalta, ja siltä mitä oon aina pohjimmiltani halunnut.. Joten esim. mustasukkaisuuden näin mielen muurina, minkä ylitse voi kiivetä tai purkaa sen kivi kiveltä, en esteenä ;) Uskon, että paljon on asenteesta kiinni.</span><br style="color: #222222;" /><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;"><b>Mitkä ovat pelisääntönne?</b></span><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;">Polyamorisia suhteita on monenlaisia, suljettuja ja avoimia. Meillä on avoin polyamorinen suhde, eli kummallakin on täysi vapaus mennä ja tulla, tapailla ihmisiä, harrastaa seksiä ja rakastua. Ei haluta lapsia, yhdessä asumista, yhteistä tiliä. Tässä on 2 vahvaa ihmistä, jotka tukevat toisiaan ja saavat toisistaan parhaita puolia esiin. Rakkautta on rakastaa -ei toista itselleen varastaa. Rakkautta on hyvää suhdetta vaalia, omaakin elämäänsä elää, eikä kaikkea yhteiseksi haalia. Sääntömme ovat: Ehkäisy ehdottomasti (kondomi!) muiden kuin toistemme kanssa (ellei suhde vakiintuisi ja ehdoton luottamus + puhtaat testitulokset), avoimuus (=kerromme etukäteen oma-alotteisesti, kun menemme treffeille jonkun kanssa ja myös jälkikäteen pääpiirteittäin mitä tapahtui, toinen voi kysyä niin paljon lisää kuin haluaa. Avoimuudesta kerromme myös uusille deiteille, sekä polyamorisuudesta, ei aina ekatreffeillä, mutta jokatapauksessa aika pian). </span><br style="color: #222222;" /><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;"><b>Mitä muuta koet saaneesi polyamorisesta suhteestasi seksin lisäksi?</b></span><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;">Heh, tämä kysymys naurattaa hieman, koska olen saanut polyamoriasta lähes kaikkea muuta kuin seksiä (toki sitäkin)! Ennen kaikkea tämä on ollut matka itseeni, ja itseni hyväksymiseen, rakastamiseen. Olen löytänyt myös ihania ihmisiä, ystäviä, suhde miesystävääni on syventynyt huimasti, olen saanut itseluottamusta ja taistellut yhteiskunnan normeja vastaan, saanut muitakin availemaan kaappejaan ja lukkojaan, tehnyt siis "maailmanparannusta" pienenpienin teoin, sanoin.. Eli kyllä polyamoriassa mulle kaiken kaikkiaan henkinen puoli on ollut merkittävämpää, kuin fyysinen! Fyysisesti olen saanut seikkailla ja fiilistellä mielihalujani, toimia spontaanisti, ihastua, saada kokemuksia jotka yksiavioinen suhde olisi sulkenut pois. Kasvanut seksuaalisesti ja oppinut myös, että seksiä ei tarvii harrastaa paljoa muiden kanssa vain "koska voi", polyamorinen voi olla sinkkunakin tai jos ei tapaile muita koko ajan, jos ajatusmaailmaltaan ja periaatteiltaan on poly. </span><br style="color: #222222;" /><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;"><b>Kenelle suosittelisit polyamorista suhdetta ja kenelle et?</b></span><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;">Luulin itse olevani liian mustasukkainen polyamoriaan. Mutta enpäs ollutkaan! Joten en voi sanoa, ettei polyamoria sopis mustasukkaisille; päinvastoin siitä voi päästä yli. Oleellisinta on, että haluaa kasvaa, uskaltaa kohdata vaikeita asioita. Empatiakyky, vuorovaikutustaidot, omien rajojen tiedostaminen. En voi varsinaisesti suositella polyamoriaa tai monosuhdetta kellekään; jokaisen on hyvä omassa päässään pohtia, mikä juuri Sinulle sopii, juuri tässä elämäsi vaiheessa ja tilanteessa? Ja on lupa muuttuakin. Itekään en vanno mitään. Musta jokaisen ois hyvä opetella itsetuntemusta ja mitä haluaa elämältä ja suhteiltaan. Yksiavioisen suhteenkin pitäis olla tietoinen päätös, ei vain virran mukana oletusten mukaan menemistä ;) Vaan jokaisen ois hyvä osata perustella itselleen (miksei muillekin), miksi on juuri sellaisessa suhteessa kuin on, sen ihmisen kanssa jonka kanssa on. Mielestäni silloin suhde on aika hyvällä pohjalla. Mutta valitettavan moni nykyäänkin vaan "ajautuu", eikä tiedosta, ajattele kriittisesti, tarkastele maailmaa uteliaasti..</span><br style="color: #222222;" /><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;"><b>Kuvaile lyhyesti elämänfilosofiaasi, joka on johtanut polyamoriseen suhteeseen. </b></span><br style="color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;">Olen kyseenalaistanut lapsesta asti. Osittain pakon edessä, koska lapsuusympäristöni oli vaikea; en voinut luottaa mihinkään, oli siis pakko kyseenalaistaa ja pohtia ratkaisuja. Aloin kyseenalaistaa myös ydinperhe-ajatusta. Kuitenkin vasta yli parikymppisenä ajatukseni konkretisoituivat sanoiksi ja teoiksi. Sitä ennen olin kriiseillyt ja ihmetellyt esim. miksi olen rakastunut kahteen ihmiseen samaan aikaan, vaikka kaikkialla sanotaan, että vain yhtä voi rakastaa? Olin vihjaillut jotain polyamoriaan viittaavaa exilleni, mutta eivät lämmenneet ajatuksille. Nykyinen kumppani sen sijaan lämpesi, hän ymmärsi minua ja oli avarakatseinen, totesi itsekin, et tämä on sittenkin meille sopivampi suhdemuoto. Oltiin ensin vapaassa suhteessa, mutta se tuntui meille valheelliselta, koska meillä seksiin liittyy aina jonkin sortin tunteita (vähintäänkin halua ja uteliaisuutta, mutta mitä syvemmät tunteet, sen paremmaksi ollaan seksikin koettu). Joten syvällisten pohdintojen päätteeksi päädyttiin polyamoriaan -vaikkei silloin tiedetty vielä nimeä sille, sovittiin omat pelisääntömme ja että muihin rakastuminen on myös ok. Sitten vasta löysin polyamoria-termin. Ollaan tosi onnellisia näin :) En vaihtais miestä, enkä suhdemuotoa ;D Rakkaita tulee sen verran, kuin on tullakseen. Tällä hetkellä olen ihastunut erääseen naiseen -saa nähdä mitä siitä kehkeytyy, mutta koen hänet "sielunsiskoksi", koen rakastavani vaikkei olla edes harrastettu seksiä perinteisessä mielessä vielä. Yksi hyvä puoli on myös se, että poly-vanhuksina ei tarvitsisi olla niin yksin. Ystäviä, rakkaita ympärillä, ja voisi lohduttaa toinen toisiaan jos joku jää kelkasta.. Mut en tiedä, mitä tuleman pitää; tämä on kuitenkin haaveeni. Haaveeni olisi, että ihmiskunta olisi sovussa keskenään, rakkaus olisi vapaampaa. Mutta se lähtee siitä, että jokainen pääsis sopuun itsensä kanssa -sillä matkalla ei tarvitse onneksi olla yksin, vaan voi hakea ja pyytää tukea kanssaihmisiltä ja kukin tehdä muiden elon hieman mukavammaksi. Jokainen käy kuitenkin henkisesti läpi isojakin asioita; jokaisella omat tuskansa, joten ei tehdä elämää yhtään sen vaikeammaksi, eihän :)? Toki myös kärsimyksestä tulee kasvua. Mutta kärsimystä uskon tulevan jokaisen kohdalle ihan riittävä määrä luonnostaankin, ei sitä tarvitse muiden tietentahtoen lisätä. Sen sijaan kanssaihmiset voivat toimia peileinä omaan sisimpäämme, auttaa itsetuntemuksen löytämisessä ja itsensä kanssa sovinnon tekemisessä & ystävyyden solmimisessa. Mielestäni jokaisen ois hyvä opetella rakastamaan itseään, edes jotakuta kanssaihmistä ja universumia ylipäätään. On kaunista kokea olevansa yhteydessä, vuorovaikutuksessa.</span></span>Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-20053194369190035492016-02-10T00:54:00.000-08:002016-02-11T07:15:52.223-08:00Puhumalla avoimeen suhteeseen<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5fRNmKgsiGTttLNxyBfvrM00NAtM5fGqcrcEaJ46udUH59swittwak67mjm5uoB9jDQrG90TvhMgFjoXuT7taTcwFuk7Wk4JHNzuuiyGK0cH9ftZNMmir38vUkvmQioim4kRIdvWFEbix/s1600/Perheenisa%25CC%2588.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5fRNmKgsiGTttLNxyBfvrM00NAtM5fGqcrcEaJ46udUH59swittwak67mjm5uoB9jDQrG90TvhMgFjoXuT7taTcwFuk7Wk4JHNzuuiyGK0cH9ftZNMmir38vUkvmQioim4kRIdvWFEbix/s400/Perheenisa%25CC%2588.jpg" width="400" /></a></span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></span></div>
<div>
<span style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Mistä tiedät voiko avoin suhde toimia teillä? Sanoisin, että yksinkertaisesti arvioimalla avoimuuden tasoa suhteessanne ylipäätään. Osaatteko kertoa toisillenne tunteistanne, peloistanne ja niistäkin asioista, joiden lähtökohtaisesti kuvittelette satuttavan toista? Ja vastavuoroisesti: osaatteko itse ottaa vastaan ikäviä asioita ja kantaa vastuun omista tunteistanne? Jos molemmat lähtökohtaisesti pyrkivät siihen ettei toista ehdoin tahdoin satuteta, syntyy tilanne jossa molemmilla on mahdollisuus oppia itsestään jotain. </span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>Puhukaa etukäteen. </b></span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Jälkikäteen ajatellen me olemme edenneet hävyttömän hitaasti. Olemme jutelleet aivan valtavasti, ihan kaikesta. Olemme käyneet läpi kaikki hienoviritteiset nyanssitkin, mitään ei ole jätetty käsittelemättä. Varsinaiseen toimintaan on käytetty huomattavasti vähemmän energiaa. Olemme ennakkoon kuvitelleet mielessämme lukemattomia erilaisia vaihtoehtoja ja lopputulemia ja keskustelleet niistä: mitkä asiat niissä tuntuvat hyviltä ja mitkä huonoilta? On totta, ettei kaikkia vaihtoehtoja pysty simuloimaan ja yllätyksiä tapahtuu aina, mutta mahdollisten tapahtumaketjujen yhdessä pohtiminen etukäteen on viesti jo itsessään: minä välitän siitä mitä sinä tunnet, haluan että voit hyvin. Ennakkoon asioista keskustelu lisää varmuutta ja poistaa aiheeseen liittyviä mörköjä kaapeista. Jos jokin pelko tai mietityttävä asia jää keskustelematta, ketä siitä voi syyttää? Koska asia on uusi, molemmilla on luultavasti valtava määrä olettamuksia, joiden todenperäisyys kannattaa tarkistaa ennenkuin asioissa edetään.</span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>Tunnelmoikaa jälkikäteen.</b></span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Me keskustelemme yleensä heti tuoreeltaan päällimmäiset tuntemukset auki: mikä oli hyvää, mikä huonoa, mikä on kokonaisfiilis juuri nyt? Tuntuiko jokin pahalta? Mitkä asiat kiihottivat? Ajan kanssa pureudumme sitten syvemmälle, palaamme tapahtumiin mahdollisesti useampanakin perättäisenä päivänä ja vielä aikojenkin päästä jos keksimme aiheesta uutta kerrottavaa. Jälkitunnelmointia lienee myös se kehollisempi puoli, eli välillemme syntyvä seksuaalinen lataus joka ei enää tarvitse sanoja.</span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>Pitäkää keskustelua yllä.</b></span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Ihmiset muuttuvat. Kiinnostukset kohteet muuttuvat. Intensiteettitasot vaihtelevat. Se mikä kiihotti suuresti vielä vuosi sitten saattaakin tuntua tänään samantekevältä. On virheellistä kuvitella että puolisosi pitää täsmälleen samoista asioista nyt kuin silloin kun tapasitte. Ethän sinäkään pidä. Pitäkää toisenne hereillä ja matkassa mukana, mikä juuri nyt tuntuu hyvältä ja mistä syistä. Päättäkää, ettette ikinä saavu perille seksuaalisuuskysymyksissä. Niin mekin päätimme ihan suhteemme alussa ja päätöksemme on pitänyt meidät valppaina ja hereillä. </span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<br />
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Moni hyvin alkanut avoin suhde on kaatunut siihen, että kommunikaation määrä on vähitellen vähentynyt ja laatu murentunut. Ja toisaalta: monesta avoimesta suhteesta on nähnyt jo alkumetreillä ettei niistä yksinkertaisesti voi tulla mitään heikon kommunikointikyvyn vuoksi. Ja toisaalta: onko suhde, jossa kommunikointi on retuperällä enää avoin ylipäätään? Mielestäni avoin suhde on mainio termi siinä mielessä, että siitä todella on kyse: avoimuudesta. Avoimen suhteen seksuaalinen ulottuvuus on vain yksi piirre kokonaisuudessa. Jos harkitsette avointa suhdetta, aloittakaa puhumalla avoimesti ihan kaikesta: mitä pelkäätte, mitä odotuksia ja oletuksia teillä on, mitä haluatte elämältä ylipäätään?</span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-43454023557679536522016-02-07T00:29:00.000-08:002016-02-07T00:29:45.315-08:00Avoin suhde kiinnostaa<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhktEuJDaMzn_tggVbp5OvoITa6nSdEjLHXkT01746CaC7gEdNeXynl797fvcTehIGgj1b0HuMrrZC8mWeFZ6aAe2YE2LFni9Nqn8WOqkab0XWk1TPlpClcQ5-whXLKvOswhUHP8IHw8rzx/s1600/promiskuiteettinen.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhktEuJDaMzn_tggVbp5OvoITa6nSdEjLHXkT01746CaC7gEdNeXynl797fvcTehIGgj1b0HuMrrZC8mWeFZ6aAe2YE2LFni9Nqn8WOqkab0XWk1TPlpClcQ5-whXLKvOswhUHP8IHw8rzx/s400/promiskuiteettinen.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Blogini on ensimmäisen viikkonsa aikana kerännyt tuhat lukijaa. Avoin suhde on selvästi aihe joka kiinnostaa. Aiheita ja näkökulmia on paljon. Olen viimeistelemässä kirjoituksia kommunikaation merkityksestä, säännöistä, henkisestä kasvusta, sekä mustasukkaisuudesta. Lisäksi ajatuksissani on tehdä lisää helppolukuisia listoja ja koosteita vinkeistä. Kirjavinkkejäkin on tulossa lisää. Miksei Suomessa saa 2010-luvulla elää avoimesti avoimessa suhteessa? Tämäkin kiinnostaa aiheena. Osa kirjoituksista syntyy spontaanimmin prosessissa, oivalluksina elävästä elämästä. Lisää on siis luvassa.</span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Blogini tarkoitus on nostaa esille sitä tosiasiaa, että avoin suhde kiinnostaa monia ja monella eri tavalla. Blogini voi auttaa pariskuntia avaamaan keskinäistä keskustelua ja rohkaista ensimmäisiin kokeileviin askeliin. Miehesi tai naisesi ei ehkä olekaan yliseksuaalinen, kieroon kasvanut tai ehdottamassa jotain joka automaattisesti johtaisi suhteen tuhoon. Näitä ajatuksia tukemaan olen ajatellut, että pyydän blogiini vierailevia kyniä (vai pitäisikö tässä tapauksessa sanoa vieraissa käyviä kyniä?) kertomaan oman tarinansa ja näkemyksensä avoimesta suhteesta, sen hyvistä ja huonoista puolista. Swingerit, monenkirjavat parinvaihtajat, cuckold-parit, polyt ja muut avoimen suhteen variantit saavat jatkossa näkyvyyttä blogissani sekä miehen, että naisen näkökulmasta. Jos juuri sinua kiinnostaisi anonyymisti kertoa tarinasi avoimesta suhteestasi muille, voit sen tehdä laittamalla sähköpostia osoitteeseen <a href="mailto:avoinavioliitto@gmail.com" style="color: #1155cc;" target="_blank">avoinavioliitto@gmail.com</a>. Kaikki yhteydenotot käsittelen luottamuksellisesti.</span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Lisäksi olen pyytänyt vaimoani kirjoittamaan omia ajatuksiaan blogikirjoitukseksi. Lisää avoimuutta on siis luvassa kirjoitteluunkin. :)</span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-7372846511196656012016-02-05T00:58:00.000-08:002016-02-05T02:42:10.891-08:00Parisuhdeseksi vs kiimapano<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOvW3AFEClpu2uSaUSUaNAo1dBO9N_t5pYrBNB-z9ukjzIF-3X-aX_7Z1qT46WhYQzi7MYkYPQpAbjp-7Z2B7s5Ob_hd1pkrD60gseNF4n_LZ1CccCTV0n3p_jIOnqA30gX8f08RhQZKlT/s1600/promiskuiteetti.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="325" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOvW3AFEClpu2uSaUSUaNAo1dBO9N_t5pYrBNB-z9ukjzIF-3X-aX_7Z1qT46WhYQzi7MYkYPQpAbjp-7Z2B7s5Ob_hd1pkrD60gseNF4n_LZ1CccCTV0n3p_jIOnqA30gX8f08RhQZKlT/s400/promiskuiteetti.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Olemme molemmat kokeneet pitkiä parisuhteita ennen avioliittoamme ja tiedämme mikä niissä voi mennä pieleen. Tiedämme molemmat miten näivettyvä seksielämä voi viedä ilon ja elämänhalun mennessään. Itse koin jo 25-vuotiaana haluttomuutta ja jonkinasteista impotenssia parisuhteessa josta kaikki intohimo ja jännite oli kadonnut. Vaikken sitä vielä silloin tiennyt, sain tuolloin ensimmäisen vihjeen siitä, että avoimempi parisuhdemalli voisi olla minulle seksuaalisesti terveellisempi ja toimivampi vaihtoehto. Silloisella tyttöystävälläni oli pitkään jatkunut tulehduskierre ja lääkäri alkoi epäillä sukupuolitautia. Koska jatkotutkimuksiin pääsy kesti joitakin päiviä, olimme tuon odotusajan käytännössä siinä tilanteessa, että minulla oli täysi syy epäillä tyttöystäväni pettäneen minua. Tyttöystäväni vakuutti ettei hän ollut pettänyt (eikä hän ollutkaan ja sukupuolitautitestikin osoittautui negatiiviseksi), mutta petetyksi joutuminen (tai mahdollisuus sille) synnyttikin kehossani tyystin erilaisia tuntemuksia kuin olisin voinut kuvitella. En ollut kiukkuinen, surullinen, epäilevä, vainoharhainen, tai lannistunut. Minä olin kiihottunut. Todella kiihottunut. Koko epidosin merkittävin lopputulema oli, että muutaman päivän ajan suhdettamme piinanneet seksiongelmat olivat tipotiessään.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Kuten olen vaimolleni monesti kertonut, seksi hänen kanssaan on parasta seksiä mitä minulla on ikinä ollut. Välillämme on aina ollut ainutlaatuinen seksuaalinen lataus, eikä edelläkuvattuja seksielämän näivettymisiä ole meillä koettu. Parisuhdeseksimme toimii siis jo sellaisenaan. Mutta meillä on ollut onni kokea myös toisenlaista seksiä. Muistelemme aina väliin yksittäisiä seksikertoja vuosienkin takaa. Nimitämme näita seksikertoja kiimapanoiksi. Ne saavat alkunsa aina samalla tavalla: jommallakummalla, tai molemmilla on joko ollut tai on oletettavissa seksiä parisuhteemme ulkopuolelta. Kiimapanoa edeltävää, välillemme syntyvää latausta on vaikea kuvailla sanoin, mutta se on hyvin energisoivaa, parisuhdettamme uudistavaa ja tietenkin: hyvin kiimaista. Seksielämämme kulminoituu näihin kiimapanoihin. Ne ovat harvinaisia, mieleenpainuvia, eikä niitä pysty jäljittelemään: kun ne leimahtavat välillemme, valmiiksi kiihottuneet kehomme muodostavat suljetun, itseään ruokkivan ja toisiaan kiihottavan kuplan johon ei muita ihmisiä enää kaivata. Mutta kiimapanoihin tarvittava polttoaine tulee poikkeuksetta kodin ulkopuolelta. Ja tässä on koko jutun ydin! Tuo taikapöly, lisäenergia ja potku parisuhdeseksiimme tulee ihmisiltä parisuhteemme ulkopuolelta. </span></span></div>
<div>
<span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<br />
<div>
<span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Näitä parisuhdeseksimme huippukohtia, kiimapanoja edeltää aina paljon käytyjä keskusteluja, tavattuja ihmisiä, aikaa ja käytettyä energiaa. Mutta tuo kaikki on vaivan arvoista. Huomaan aina tällaisen kiimapanon koettuani miettiväni, kuinka monessa pidemmässä parisuhteessa tällaisia ylipäätään koetaan? Joka kymmenennessä? Joka sadannessa? Vai joka tuhannessa?</span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-60088398095261963162016-02-03T13:55:00.000-08:002016-02-04T03:16:34.324-08:00"Vaimosi on siis antanut sinulle luvan pettää. Miksi ihmeessä?"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK_PVcV_XS9-cMQV_cMvIe6n_rA9Yr2VBKkWY6NmPiS7J22UCF3oKm8gQ8wBv5HLsXsPcChrwrsqv-nrU__8WhNUiPKkNJJjDTi4DJe31m_vFovLwfohw8PG_weCt48Jkc-QSeXhIHsvNb/s1600/avoinavioliitto.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK_PVcV_XS9-cMQV_cMvIe6n_rA9Yr2VBKkWY6NmPiS7J22UCF3oKm8gQ8wBv5HLsXsPcChrwrsqv-nrU__8WhNUiPKkNJJjDTi4DJe31m_vFovLwfohw8PG_weCt48Jkc-QSeXhIHsvNb/s400/avoinavioliitto.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: #232323;">Jonossa on paljon mielenkiintoisia aiheita kirjoitettavaksi, mutta yksi kiilasi niiden edelle. Olen lyhyen ajan sisällä käynyt useamman mielenkiintoisen keskustelun. Niissä toinen osapuoli on surutta rinnastanut avoimen suhteen pettämiseen. Ensimmäisellä kerralla tämän rinnastuksen kohdattuani se meni minulta täysin ohi, sillä en ymmärtänyt kuulemaani lausetta lainkaan. Viimeisin, eräällä chat-sivustolla kuulemani sutkautus oli tämä:"Vaimosi on siis antanut sinulle luvan pettää. Miksi ihmeessä?". Tällä kertaa olin valp</span><span class="Apple-style-span" style="color: #232323;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent;">paampi ja tartuin tilaisuuteeni, halusin tietää lisää! Mitä tuo ihminen kysymyksellään tarkoitti? Näpyttelin vastakysymykseni vauhdikkaasti ja jäin odottamaan vastausta. Mutta liian myöhään, selvästi kiukustunut keskustelukumppanini oli jo poissa. Näin hänet polkemassa jalkaa tietokoneensa vieressä, kenties kostonhimoisesti ja vimmaisin kädenliikkein repimässä ex-poikakaveriensa kuvia: Olette kaikki sikoja!</span></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent; font-size: large;">Jäin pohtimaan asiaa. Yritin kaivella aivojeni sopukoista kauan sitten unohduksiin vaipunutta signaalia; jossain siellä sen täytyi olla! Tässä oli jotain etäisesti tuttua: "avoin suhde on pettämistä". Olinko joskus itse ajatellut näin? Rutistin otsani kurttuun. Mutta juuri kun luulin saavuttavani ajatuksen lähteen, juuri kun olin muistavinani kauan sitten käydyn keskustelun ihmisen kanssa jota en enää muista, se katosi. En kerta kaikkiaan kyennyt muistamaan yhtä ainoaa aiemmin elämässäni muodostamaani loogista päättelyketjua sen tueksi, että avoin suhde olisi pettämistä. Ja unohdukseeni saattoi olla vain yksi syy: tuota loogista päättelyketjua ei ole, eikä ole koskaan ollutkaan olemassa. Kyseessä on ajatusvirhe, aivopieru, <i>periaate</i>, eli tarkistamaton ja muualta kopioitu ajatus johon tukeudutaan koska asian omakohtainen pohdiskelu tuntuu liian työläältä. </span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent; font-size: large;">Tarkistin sanakirjasta: <i>pettämisen synonyymi on petos</i>. Ja pettämisen vastakohta on <b>rehellisyys</b>. REHELLISYYS! Voi kun saisin tuon viimeisimmän valokuvien silppuajan istutettua hetkeksi eteeni. Kysyisin häneltä tätä: kuinka monta kertaa olet jättänyt kertomatta poikaystävällesi asioita, joista tämä olisi saattanut olla kiinnostunut kuulemaan? Kuinka monta kertaa olet suoranaisesti valehdellut hänelle, kertonut valkoisen valheen? Oletko koskaan itse pettänyt, tai onko sen kaltaisia ajatuksia käynyt mielessäsi, mutta olet kätkenyt ajatuksesi paitsi poikaystävältäsi, myös itseltäsi? </span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent;">Avoimessa suhteessa on oltava rehellinen paitsi puolisolleen, myös itselleen. Puolison luottamuksen pettäminen kuulostaa järjettömältä! Miksi pettäisin puolisoani kun rakkautemme on niin suurta? Miksi jättäisin mitään kertomatta, miksi luopuisin tästä avoimuuden tilasta edes hetkeksi? </span></span><span style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Miksi myrkyttäisin itseäni epärehellisillä ajatuksilla? Minun on oltava itselleni ultra-rehellinen.</span><span style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> </span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Kuinka rakastankaan Wikipediaa:</span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent; font-size: large;"><i><span style="color: #232323;">"</span><span style="color: #232323; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: 22px; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Uskottomuus</span><span style="color: #232323; display: inline; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: 22px; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"> tarkoittaa parisuhteen tai polyamorisen suhteen ulkopuolista </span><a href="https://fi.wikipedia.org/wiki/Seksi" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-image: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: 22px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" title="Seksi"><span style="color: black;">seksuaalista</span></a><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: 22px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"> <span style="color: #232323;">suhdetta, pettämistä. Uskottomuuden paljastuttua voidaan päätyä eroon. Avoimessa suhteessa molemmat/kaikki osapuolet saavat harrastaa ulkopuolisia seksisuhteita, <b>eikä tätä katsota pettämiseksi</b>." – Wikipedia</span></span></i></span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-44698013026615512772016-02-01T22:50:00.000-08:002016-02-01T22:52:43.545-08:00Mitä avoin suhteeni on antanut minulle seksin lisäksi? <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJExWcA8pLRXJiz39Dt5QFaRrdlipoWM-QI2ueUBoJnlixCoeLoFkA2qS6pYKgNV4gvG-6Lz2S_H2iPgE_SXWbF8mCDmHO2DjCSIxCkw9jUn5L2UQqpwEFVRKJuuDv-gqjiYAtLmJvMoqQ/s1600/Vapaa_avioliitto.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="302" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJExWcA8pLRXJiz39Dt5QFaRrdlipoWM-QI2ueUBoJnlixCoeLoFkA2qS6pYKgNV4gvG-6Lz2S_H2iPgE_SXWbF8mCDmHO2DjCSIxCkw9jUn5L2UQqpwEFVRKJuuDv-gqjiYAtLmJvMoqQ/s400/Vapaa_avioliitto.jpg" width="400" /></a><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Blogiini asioita jäsennellessäni jäin miettimään mitä muuta olen saanut avoimessa suhteessani ihanien seksikokemusten lisäksi?</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>1. Itsetuntoni on kasvanut. </b>Minulla ei ole aina ollut se parhain luotto itseeni ja ulkopuolelta saamani hyväksynnän ehdottomasti positiivisin vaikutus on tietynlaisen varmuuden lisääntyminen omaan itseeni. Uskon tämän näkyvän myös ulospäin tietynlaisena miehistymisenä ja levollisuutena. </span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>2. Suhteeni vaimooni on syventynyt. </b>Kuinka syvää onkaan rakkaus, jossa puoliso antaa vapauden hakea seksuaalista tyydytystä suhteen ulkopuolelta? Se kun toinen sanoo: <i>olet vapaa menemään</i>. Sitä tunnetta ei voi sanoin kuvailla. Se on kaiken läpäisevää rakkautta!</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>3. Mustasukkaiset tunteet ovat vähentyneet. </b>Ei tässä käynytkään huonosti. Monet tilanteet, joihin mielikuvissani olin ladannut ennalta mahdollisuuden mustasukkaisille tunteille olivatkin toteutuessaan yllättävän luonnollisia, eikä ikäviä tunteita ilmaantunutkaan. </span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>4. Olen tavannut paljon mielenkiintoisia ihmisiä. </b>Tietynlainen välittömyys, avomielisyys ja leikkimielisyys tuntuvat olevan yhteisiä nimittäjiä ihmisille joita tässä lajissa tapaa. Näiden ihmisten kanssa olen käynyt lukemattomia mieleenjääneitä keskusteluja.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>5. Olen tullut avoimemmaksi.</b> Tässähän minä kerron koko maailmalle ajatuksiani seksuaalisuudestani, josta puhumista pantataan yleensä viimeiseen asti. Kun tietty ahdistunut pidättyväisyys katoaa seksuaalisuudesta, irtoaa tulppa myös muun avoimuuden tieltä. Tai niin ainakin minulle kävi.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>6. Olen rauhoittunut. </b>Kun seksielämästä katoaa epäbalanssi ja monotonisuudellaan näivettävä arki saa voimauttavan vastavoiman satunnaisista jännittävistä seksiseikkailuista, miksi hermostua pienistä? Välähdyksenomainen muistikuva edellisestä hotellikeikasta saa hymyn huulille silloinkin kun mitään ei tapahdu.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>7. Lähestyn naisia luontevammin. </b>Olin ennen ujompi. Varmempi tyylini lisää varmuuttani entisestään: naiset pitävät varmaotteisista miehistä ja viestivät siitä omalla käytöksellään. Varmuus tulee varmuuden luo.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>8. Olen onnellisempi. </b>Vaikkei juuri nyt olisikaan kalenterissa seuraavaa seikkailua merkittynä, pelkkä lupaus niistä tekee ihmeitä. Tunnen seksuaalista täyttymystä, parisuhdeonnea, perheonnea ja yleistä tyytyväisyyttä elämään tavalla jota ennen ei ollut. </span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-11202536305793899722016-02-01T06:14:00.000-08:002016-02-01T06:59:53.544-08:00Kirjallisuutta aiheesta: Paritellen – Seksuaalikäyttäytymisen kehityshistoria <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKuhmg4QPjHsG8scQp81fSYSTTPqnbahxJ5K-aI9hov9Z8aAXbHpmdqdIStNEBn5TsqC6hcpKuim3wPL5ftFMXLvAPaksEygsmqgT0iy_p7JWHmI4pcfGqrGBQeDRPKLVLYq98vLsOXQ5s/s1600/avoin_parisuhde.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="392" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKuhmg4QPjHsG8scQp81fSYSTTPqnbahxJ5K-aI9hov9Z8aAXbHpmdqdIStNEBn5TsqC6hcpKuim3wPL5ftFMXLvAPaksEygsmqgT0iy_p7JWHmI4pcfGqrGBQeDRPKLVLYq98vLsOXQ5s/s400/avoin_parisuhde.jpg" width="400" /></a><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: #232323;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Miksi mies/nainen pettää kumppaniaan? Miksi mies katsoo pornoa? Miksi nainen vasta lämpenee kun mies jo tuli? </span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #232323;">Ainakin itselleni oli silmiä avaavaa lukea tämä kirja. Lähes 400-sivuinen järkäle lyttää perusteellisesti pinttyneen käsityksen siitä, että ihminen olisi yksiavioinen. Mikään käyttäytymisessämme ei viittaa yksiavioisuuteen. Kirjassa puhutaan ihmisen seksuaalisen evoluution vakiotarinasta, jota meille on tuputettu sukupolvien ajan ja joka on integroitunut osaksi järjestelmäämme. Länsimaisessa kulttuurissa elävä ihminen elää ristiriitaisten viestien keskellä ja on siksi hämmentynyt. Seksiin suhtautudutaan aivan liian vakavasti, ainakin siihen nähden, millaisissa olosuhteissa ihmisen seksuaalikäyttäytyminen on alunperin syntynyt. Nykyinen seksuaalisesti ahdistunut maailmamme olisi esi-isällemme kauhistus. Ihmisen vertaaminen lähimpiin kädellisiin sukulaisiin, Bonobo-apinoihin auttaa ymmärtämään ihmisen perimmäistä seksuaalista luonnetta paremmin: </span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>1. </b>Ihmis- ja bonobonaaraat parittelevat koko kuukautiskierron ajan, samoin kuin imettämisen ja raskauden aikana</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>2.</b> Ihmis- ja bonobolapset kehittyvät paljon hitaammin kuin simpanssit</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>3.</b> Ihmisten tavoin myös bonobonaaraat palaavat ryhmään heti synnyttämisen jälkeen ja parittelevat kuukausien päästä siitä</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>4.</b> Bonoboilla ja ihmisillä on monia eri yhdyntäasentoja</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>5.</b> Bonobot ja ihmiset tuijottavat toisiaan usein silmiin parittelun aikana ja suutelevat toisiaan kiihkeästi</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>6. </b>Ulkosynnyttimet sijaitsevat molemmilla jalkojen välissä ja työntyvät eteenpäin</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>7. </b>Ruuan jakaminen liittyy molemmilla vahvasti seksuaaliseen aktiivisuuteen</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>8.</b> Molemmilla on paljon erilaisia seksuaalisia yhdistelmiä (hetero, homo, bi jne)</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>9. </b>Sukuelinten yhteenhierominen bonobonaaraiden välillä vahvistaa näiden sidettä</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>10.</b> Kummallakaan seksuaalinen aktiivisuus ei palvele pelkkää lisääntymistarkoitusta, vaan seksuaalisuutta käytetään sosiaalisiin tarkoituksiin (jännityksen lievittäminen, siteen lujittaminen, ristiriitojen ratkaiseminen, viihdytys jne.)</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><i>Seksuaalisen evoluution vakiotarina itsepintaisesti väittää, että esihistoriallinen äiti ja lapsi tarvitsivat lihaa ja suojelua, joita mies saattoi tarjota. Naisen piti tämän takia uhrata oma seksuaalinen riippumattomuutensa, jolloin mies sai varmuuden siitä, että hän tuki omaa lastaan. </i>Tämä malli luotiin aikana, jolloin tiedemiehillä ei ollut kanttia kertoa totuutta: resurssien ja seksuaalisuuden jakaminen hajauttaa ja minimoi riskejä ja takaa metsästäjä-keräilijäyhteisölle parhaat henkiinjäämismahdollisuudet. Ihminen kuuluu monen uroksen ja monen naaraan parittelujärjestelmään, eli on promiskuiteettinen. </span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Kirjassa kuvaillaan myös metsästäjä-keräilijäyhteisössä tapahtunutta parittelua. Parittelu on mahdollisesti alkanut yhden naaraan ja yhden uroksen toimesta, mutta pian naaraan ääntely on houkutellut muita ryhmän uroksia paikalle. Urokset ovat kiltisti odottaneet vuoroaan, koska lähtökohtaisesti kukaan ei omista ketään, vaan seksi on ollut yhteisten resurssien jakamista siinä missä ruuankin jakaminen. Parittelevan parin katselu on kiihottanut urosryhmää ja kun ensimmäinen uros on saanut tyydytyksensä, naaras on valmis vielä moneen orgasmiin ja niin seuraava uros on ryhtynyt toimeen. Promiskuiteettisissa yhteisöissä ei käydä taisteluja naaraista, sillä taistelu käydään siittiöiden tasolla: on koko yhteisölle edullista että vahvin siittiökanta voittaa ja syntyvällä lapsella on ympärillään koko yhteisön tuki. Aasiassa, Etelä-Amerikassa ja Afrikassa elää edelleen ihmisyhteisöjä, joissa on täysin yhdentekevää kuka on syntyneen lapsen isä.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Resurssien (kuten seksuaalisuuden) yksinomistus on suhteellisen tuore, maatalouden ja kiinteän asutuksen myötä syntynyt keksintö. Meitä ei ole suunniteltu saamaan toisiamme onnettomiksi, päinvastoin. Jos seksuaalisen evoluution vakiotarina unohdettaisiin ja ihmistä tutkittaisiin kuten muitakin kädellisiä, voitaisiin todeta että kaikki merkit meissä viittaavat promiskuiteettisuuteen: sharing is caring.</span></span></div>
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: transparent; display: inline; float: none; font-size: large; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #232323; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: transparent; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">Kirjan luettuani ymmärsin paremmin sitä miksi on luonnollista haluta muita ihmisiä ja mistä ristiriitaiset viestit johtuvat. Ajattelin jatkossa referoida lukemaani kirjallisuutta lisää.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; display: inline !important; float: none; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: transparent;"><b>Alkuteos:</b> "<i>Sex at Dawn</i>", Christopher Ryan & Cacilda Jetha.</span></span></span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2979634718892108105.post-61790602843549143282016-01-31T10:59:00.000-08:002016-01-31T11:01:14.295-08:00Hyvä paha avoin suhde<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_7TUn5Xdy-JGIgDa8hCYiiWy0On6sjlxzuqNHVMeGQQUBaf-yMxNZXJ063G7K_fT3TBlxqppafFqY-4kg9Gth-dagOODz6AJ-jFilpQNMWHzHYGHc1-rFA1B_1wDv3fJpTeUO7ipBqzvt/s1600/avoin_avioliitto_03.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_7TUn5Xdy-JGIgDa8hCYiiWy0On6sjlxzuqNHVMeGQQUBaf-yMxNZXJ063G7K_fT3TBlxqppafFqY-4kg9Gth-dagOODz6AJ-jFilpQNMWHzHYGHc1-rFA1B_1wDv3fJpTeUO7ipBqzvt/s400/avoin_avioliitto_03.jpg" width="355" /></a><br />
<br />
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: medium;">Kuten arvata saattaa, avoimeen suhteeseen liittyy myös hankalia asioita. Vaikka peli tehtäisiin selväksi sen suhteen, että oma parisuhde on ja pysyy keskiössä, ajaudutaan (tai ainakin me olemme ajautuneet) monesti tilanteisiin missä toinen tai molemmat ovat tunteneet olonsa epämukaviksi. Emme ole mustasukkaisinta sorttia, mutta emme ole niiltäkään tunteilta välttyneet. Olemme kokeneet jännitystä, ahdistusta, pelkoa ja surumielisyyttäkin.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: medium;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: medium;">Jos joku väittää että avoin suhde on pelkkää nautiskelua ja iloista auringonpaistetta, kannattaa ottaa askel taakse ja poistaa varmistin. Jos olet normaali ihminen normaalilla tunnepotentiaalilla, tunnekuohuihin ja ikäviin yllätyksiin kannattaa varautua. Voit yllättyä itsekin tunteista, joita uusi ennalta-arvaamaton tilanne herättää. On toki ymmärrettävää, että swingereille tarkoitetuilla sivuilla elämäntyyliä mainostetaan kaunopuhein ja korusanoin. Haluavathan swingerit uusia harrastajia mukaan. Vaihtelu virkistää, swingeriäkin. Kaikkeen ei mitenkään pysty varautumaan, sillä yllätyksiä ja pahaa fiilistä saattaa tulla juuri niiltä muilta ihmisiltä: jokin ennakoimaton teko, tai tekemättä jättäminen, etenemistapa, sanottu asia tai pieni aukko sosiaalisessa älyssä saattaa olla se joka heiluttaakin sinunkin venettäsi. Ja jos kumppani ahdistuu jostain, vaikuttaa se vääjäämättä koko suhteeseen.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: medium;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: medium;">Jo aiemmin peräänkuuluttamaani hyvää kommunikaatiota ei voi liiaksi korostaa. Puhuminen on tärkeää. Jos suhteessanne on kommunikaatio kunnossa, ettekä pelkää pieniä kolhuja, vaan otatte pienet parisuhdekuprut haasteena, suhtaudutte myönteisesti henkilökohtaiseen henkiseen kasvuun ja näette asiassa enemmän plussia kuin miinuksia, voi avoin suhde olla juuri teitä varten, hyvine ja huonoine puolineen. Ja ainahan on mahdollista pitäytyä perinteisessä monogamisessa suhteessa, sen hyvissä ja huonoissa puolissa. </span></div>
Avoin Avioliittohttp://www.blogger.com/profile/00266990438925480439noreply@blogger.com0