keskiviikko 27. huhtikuuta 2016

Sääntömme avoimelle parisuhteelle (päivitetty versio)


Kuten säännöissämme toteamme, emme pidä näitä yhdessä laatimiamme reunaehtoja kiveen hakattuina vaan tunnustamme sen, että olemme mielenkiintoisella matkalla, jonka aikana opimme koko ajan lisää. Säännöt muuttuvat ja elävät matkamme mukana. Sääntöjemme edellisessä versiossa oli lukijoitani paljon puhututtanut kohta, jossa hieman kömpelösti puutuimme ihastumisiin. Olemme nyt korjanneet tämän kohdan ja puhumme tästä lähtien ihastumisten sijaan suhteista. Sääntömme jättävät edelleen auki muutamia seikkoja ja on oletettavaa, että pykäliin palataan uudelleen, ehkä piankin.

Ohessa ovat meidän avoimen suhteemme säännöt. Vastailen mielelläni kysymyksiin kommenttiosuudessa.

1. Sääntöjä voidaan muuttaa. Molemmilla on oikeus palata sopimukseen ja ehdottaa siihen muutoksia keskustelun kautta.
2. Olemme vapaita. Muut ihmiset voivat kuulua elämäämme, myös seksuaalisesti. Miten, milloin ja missä sovitaan erikseen.
3. Saamme kohdata muita ihmisiä avoimesti. Molemmilla on vapaus flirttailla toisten ihmisten kanssa arjessa.
4. 
Ihastumiset muihin ihmisiin ovat osa elämää. Ihastumiset ovat hyväksyttäviä, eikä niiden johdosta syyllistetä toista. Ihastumisen tunteita ei piilotella, vaan niistä keskustellaan avoimesti. Ihastumisen edistäminen suhteen tasolle tulee perustua yhteiseen päätökseen ja hyväksyntään.
5. Esteetön tiedonkulku. Molempien velvollisuus on pitää toinen (kysymättä) ajan tasalla tapahtumista, ajatuksista ja tunteista, jotka liittyvät muihin ihmisiin.
6. Minimirasitus parisuhteellemme. Parisuhteemme on meille kaikkein tärkein. Kohtaamiset muiden ihmisten kanssa eivät saa viedä yhteistä aikaa parisuhteelta ja perheeltä enempää kuin on välttämätöntä. Kohtaamiset pitää suunnitella siten, että ne häiritsevät perhe-elämää mahdollisimman vähän.
7. Ilmaisunvapaus. Molemmilla on oikeus ilmaista tunteensa vapaasti ulkopuolisia ihmisiä ja kohtaamisia koskien. Tunteet pitää aina ilmaista toista kunnioittaen ja toisen tunteita pitää kunnioittaa.
8. Muut ihmiset ovat polttoaine, eivät pääasia. Seksin muiden ihmisten kanssa tulee olla kiva lisä, ei pääasia, eikä se saa syödä seksuaalista aktiivisuutta omalta suhteelta.
9. Käytännössä molempien tulee huolehtia että:
a) Suojaa käytetään
b) Lupa tulee pyytää ajoissa
c) Vain oman puolison kanssa yövytään
d) Muille ihmisille kerrotaan avoimesti reunaehdot

lauantai 16. huhtikuuta 2016

Mustasukkaisuuden anatomia


Kuulin juuri erään julkisuuden henkilön haastattelun, jossa käsiteltiin mustasukkaisuutta. Julkimon mukaan suhteessa kuuluu olla mustasukkaisuutta, sillä se on varma merkki rakkaudesta. Ilman toista ei ole toista. Tavallaan olen samaa mieltä, mutta ajatus on vielä kesken. On mielestäni tärkeää, ettei mustasukkaisuudella pyhitetä toimintaa. Ikävien tai häiritsevien tunteiden kokeminen on normaalia, eikä niiden läpikäyminen ole väärin. Mutta niiden pohjalta toimiminen voi olla väärin. Hyvinkin väärin. Eikö riitä, että tunteen tuntee tietoisesti ja käsittelee sen läpikotaisin itsekseen ja puolisonsa kanssa? Mustasukkaisuus nimittäin ei ole tunne, vaan se on sarja erilaisia tunteita: surua, pelkoa, epätoivoa, arvottomuutta, vihaa, kiukkua, itseinhoa, ahdistusta… Ehkä et olekaan mustasukkainen, vaan pelkäät jotain?

Olen aiemmissa suhteissani kokenut paljonkin mustasukkaisuutta. Olen itse ollut mustasukkainen ja saanut kokea miltä mustasukkainen puoliso tuntuu. Kun eräässä aiemmassa suhteessani petin puolisoani ja tunnustin tämän hänelle, hän suuttui silmittömästi ja riehui pitkin asuntoa. Kun tilanne lopulta oli ohi ja rauha palasi maahan, hän myönsi ettei oikeastaan tiedä miksi riehui. Hän toimi niin koska ajatteli, että niin tilanteessa kuului tehdä. Kulttuurissamme piileviä uppiniskaisia ja virheellisiä käytösetikettejä toteutetaan lihasmuistilla, punnitsematta niitä sen tarkemmin. Tietyissä tilanteissa ympäristömme sallii (tai melkein vaatii), että aikuisen tulee valahtaa viisivuotiaan tasolle ja hajottaa astioita. Olisi peräti outoa jos niin ei tapahtuisi.

Kaikki tunteet kuuluvat avoimeen suhteeseen. Ne ikävätkin. Keskustelemme vaimoni kanssa pienistä pistoista, joita tunnemme sydämissämme edelleen, tietyissä tilanteissa. Kun asian sanoo ääneen, pääsee sen otteesta jo osin vapaaksi: nyt tunne on molempien tiedossa ja toinen voi empaattisesti toimia kuuntelevana korvana. Mustasukkaisuuteen liittyvä tunne on kuin työmaasta huomauttava liikennemerkki: huomaa minut – täällä olisi hieman työstettävää. Ja tuota työmaata pystyt työstämään vain sinä, se työ ei kuulu kenellekään muulle. Ja taas päästiin kiinni siihen henkiseen kasvuun. Siitähän tässä on kyse.

Pienenä harjoituksena voi kokeilla palaamista tilanteeseen, jossa on viimeksi kokenut mustasukkaisia tunteita. Itseään voi tarkastella ikäänkuin ulkoapäin, empaattisesti ja myötätuntoisesti. Tunnekuohuihin saa etäisyyttä, kun ne havaitsee tietoisesti. Miksi tunsit niinkuin tunsit? Mikä on perimmäinen syy tuntemukselle? Tunteen läpikäyminen on ihan ok. Kaikki on hyvin.

perjantai 1. huhtikuuta 2016

Avoimen suhteen takana on lupaus













Avoin suhde tarkoittaa sitä, että molemmilla on täysi vapaus harrastaa seksiä kenen kanssa lystää. Avoin suhde tarkoittaa myös sitä, että oman nautinnon maksimointiin on täysi oikeus ja vapaat kädet, koska puolisollakin on vastaavat keinot käytettävissään. Eikä tarkoita. Eikä avoimessa suhteessa eläminen välttämättä tarkoita montaa muutakaan asiaa, joita siihen yleisesti liitetään. Eiväthän suljetut suhteetkaan ole yhdestä puusta veistettyjä, miksi siis avoimet suhteet olisivat? Olemme vaimoni kanssa keskustelleet siitä, mitä ongelmia kokonaisen elämäntyylin otsikointiin voi liittyä. Olemme vierestä seuranneet, kuinka ihmiset ovat humaltuneet uudesta huumaavasta ja koukuttavasta elämäntyylistään ja muuttuneet lopulta itselleenkin vieraiksi, koska eivät ole kriittisesti suhtautuneet uuteen kulttuuriin liittyviin lieveilmiöihin. Itsellemme vieraat ihmiset ovat udelleet, mitä pidämme yhteisestä elämäntyylistämme ja miksemme tee kaikkia niitä asioita, joita tuohon elämäntyyliin kuuluu? Uskon myös, että avointa suhdetta saatetaan vältellä sellaisissakin parisuhteissa missä se ratkaisisi monia ongelmia ja tekisi suhteesta tasapainoisemman. Avointa suhdetta vältellään siksi, että elämäntyyliin kuviteltuja hankalia puolia karsastetaan ja ajatellaan, että avoin suhde on aina jotain tiettyä. 

Perimmäiset syyt avoimeen suhteeseen heittäytymiseen ovat parisuhteista riippumatta usein hyvin samankaltaisia. Mutta keinojen soisi olevan juuri kyseiselle parisuhteelle räätälöityjä. Jos harkitsette avointa suhdetta, miettikää miten juuri te toteuttaisitte sitä elämässänne. Älkää ottako pureskelematta käyttöön kokonaista elämänfilosofiaa ja -tyyliä, älkääkä toisaalta olko kokeilematta avointa suhdetta siksi, että koette siihen liittyvän hankalia piirteitä, joiden uskotte kuuluvan pakettiin. Kuuluvatko ne todella pakettiin? Oletteko ihan varmoja? Miksi ette tekisi vain niitä asioita, joita sydämenne kykenee sulattamaan? On ihan hienoa, että ihmiset rakastavat omaa elämäntyyliään, mutta poistakaa varmistin siinä vaiheessa, kun keskustelu siirtyy siihen mitä kaikkea elämäntyyliin vääjäämättä kuuluu. Ja vielä yksi vinkki: jos löydätte mallin, joka voisi toimia juuri teille, olkaa kärsivällisiä ja käyttäkää aikaa siihen, että löydätte juuri teidän tyyliinne sopivia ihmisiä. Samankaltaisesti ajattelevien ihmisten löytäminen poistaa lopunkin epävarmuuden ja rikastaa elämää kummasti. 

Elämäntyylin otsikoinnin sijaan voi keskittyä vaikka siihen, mitä olisitte valmiita lupaamaan toisillenne tässä elämässä. Jos avoimen suhteen takana piilevän lupauksen avaa yhdeksi lauseeksi meidän parisuhteemme kohdalla, se menisi näin: "Koska rakastan puolisoani, haluan mahdollistaa hänelle onnellisen ja nautinnollisen elämän.”